Tâm lý học và Tâm thần học

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ? Mất người thân là căng thẳng nhất trong tất cả. Cái chết của một người mẹ khiến bất cứ ai phải ngạc nhiên và trải qua khá khó khăn ở mọi lứa tuổi, có thể là một đứa trẻ năm hoặc năm mươi. Để sống sót sau một cú sốc như vậy, có thể mất vài năm và nếu bạn không chú ý đầy đủ đến các giai đoạn đau buồn, hậu quả có thể vẫn là vết thương chưa lành trong suốt cuộc đời.

Nó rất bình thường mà bạn muốn nói về mẹ của bạn với mọi người xung quanh khá thường xuyên. Có lẽ những ký ức về mẹ sẽ bật lên trong những khoảnh khắc không phù hợp, kỳ lạ, trước đây không liên quan đến mẹ. Khi bạn cảm thấy một mong muốn tương tự để bày tỏ suy nghĩ của mình, đừng tự khóa nó. Công nhận những gì bạn đang thiếu và cần hỗ trợ. Dường như mọi người xung quanh thờ ơ với bi kịch của bạn, vì họ không muốn thảo luận về chủ đề này. Trên thực tế, một người có thể sợ làm tổn thương bạn bằng những nhận xét không phù hợp hoặc gây ra những giọt nước mắt với một số câu hỏi. Nó được hướng dẫn chính xác bằng cách quan tâm đến bạn và một khả năng nhỏ là chịu đựng tiếng khóc và đau khổ của người khác mà mọi người cố gắng hạn chế nói về sự mất mát của bạn hoặc gạt bạn ra khỏi trải nghiệm.

Chờ đợi sự giúp đỡ từ bên ngoài, bạn có thể nhận được kết quả ngược lại, và mọi người sẽ chân thành chúc bạn tốt. Giúp họ trong mong muốn này để tìm thấy các hình thức cần thiết. Khi bạn muốn nói điều gì đó - yêu cầu được ở gần và lắng nghe, lưu ý rằng điều này không bắt buộc một người phải giải quyết vấn đề hoặc nâng cao tinh thần của bạn, mà chỉ đơn giản là lắng nghe. Khi ai đó quá xâm phạm hoặc thô lỗ trong mong muốn giúp đỡ, hãy báo cáo sự khó chịu của bạn, yêu cầu không can thiệp hoặc nói với họ rằng bạn sẽ bắt đầu một cuộc trò chuyện khi có nhu cầu. Vì vậy, tốt hơn hết là không nên thảo luận về sự mất mát của người gần gũi nhất để không bị tổn thương hơn nữa, cũng tốt để sắp xếp những khoảnh khắc im lặng cho chính bạn.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ? Đừng cô đơn với cảm xúc của bạn và đừng hạ thấp họ, ngay cả khi không có người xung quanh bạn có thể ở bên bạn đầy đủ hoặc đưa ra lời khuyên thiết thực, bạn có thể chuyển sang một nhà trị liệu tâm lý, một linh mục hoặc một người có thiện cảm với bạn. Làm thế nào bạn sống cảm xúc của bạn phụ thuộc vào quyết định và lựa chọn của bạn - giúp bạn sống sót sau cái chết của người mẹ, hướng người khác theo nguyện vọng của họ và tìm kiếm cách đối phó phù hợp.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của người mẹ - lời khuyên của nhà tâm lý học

Một cú sốc cảm xúc mạnh mẽ như vậy, khi cái chết của một người mẹ xảy ra với mọi người, bạn khó có thể quên sự thật này và khiến những ký ức đặc biệt vui mừng, bị mất đi một dư vị cay đắng, nhưng bạn có thể dần dần lấy lại cảm giác buồn bã đầy đủ để thay thế bằng cảm giác buồn bã.

Làm thế nào dễ dàng hơn để sống sót sau cái chết của mẹ? Đừng vội vàng muốn nhanh chóng đưa cuộc sống của họ đến hình ảnh mà cô ấy đã quen với bi kịch. Đầu tiên, điều đó là không thể, bởi vì cuộc sống của bạn đã thay đổi đáng kể và bỏ qua thực tế này vi phạm tầm nhìn của bạn, và do đó tương tác với thực tế.

Thứ hai, bạn cần cho bản thân đủ thời gian để chịu tang, sống đau đớn và u sầu, không nhìn vào những ví dụ về việc ai đã đối phó với cú sốc này. Mọi người có mối quan hệ khác nhau với mẹ của họ, và thậm chí cái chết cũng khác nhau, điều này cũng ảnh hưởng đến tốc độ giảm sự thống khổ.

Hãy cho mình thời gian để thích nghi. Bạn có thể phải sửa đổi toàn bộ lối sống của mình, và có lẽ chỉ thay đổi một số lĩnh vực, thay đổi các thuật toán. Dần dần trở lại với cả những trường hợp cần thiết và những hoạt động mang lại cho bạn niềm vui, không chắc mẹ bạn muốn cuộc sống của bạn kết thúc bằng cái chết thể xác.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ và buông bỏ cảm giác tội lỗi? Điền vào những khoảng trống, trước đây được thực hiện với các hoạt động mới của mẹ, thay vì lấp đầy thời gian này bằng nỗi buồn. Đương nhiên, lúc đầu, trạng thái như vậy là bình thường, và năm mới và sinh nhật đầu tiên sẽ trôi qua mà không có mẹ, nhưng nếu bạn không đặt một thứ gì khác vào khoảng trống thời gian này, thì bạn sẽ đơn giản vứt bỏ khoảng thời gian này của cuộc đời mình, gãi vết thương bên trong.

Trong khi bạn đang trong quá trình để tang, bạn có thể lưu giữ ký ức về mẹ. Ghi lại các trường hợp mà bạn nhớ, chọn trong một hộp riêng trang trí và những điều đáng nhớ. Bạn có thể đến thăm họ hàng và bạn bè của cô ấy bằng cách dành thời gian cùng nhau trong một bữa tiệc trà, trên đó bạn có thể chuẩn bị chiếc bánh yêu thích của mẹ mình - sau khi nói chuyện với những người biết mẹ bạn từ bên kia, bạn có thể bổ sung những ký ức về mẹ, cảm nhận sự kết nối ở một cấp độ khác, một điều gì đó làm rõ cho chính mình. Chuyện thường xảy ra là mẹ bỏ đi, và chúng tôi vẫn không có thời gian để hỏi tất cả các câu hỏi liên quan đến chúng tôi, vì chúng tôi đã không tìm thấy một cơ hội hay sự can đảm. Thông qua giao tiếp với những người biết cô ấy, bạn có thể tìm hiểu nếu không phải tất cả, sau đó là một phần của câu trả lời, cũng như nhận được lời khuyên về cách sống sót sau cái chết của người mẹ và từ bỏ cảm giác tội lỗi vì sự thiếu hiểu biết.

Hãy chú ý chăm sóc cho tình trạng thể chất của bạn - bản thân sự đau buồn rất mệt mỏi, cộng với những đám tang khó chịu và những vấn đề di truyền sẽ rơi vào bạn. Theo dõi giấc ngủ của bạn, và cho dù hôm nay có bao nhiêu kế hoạch kinh doanh, hãy đi nghỉ ngơi đúng giờ. Giảm mức độ quan trọng đối với ngoại hình của bạn: năng lượng có thể được tiết kiệm khi trang điểm, giày cao gót và tạo kiểu hàng ngày, nhưng hãy chú ý đến sự sạch sẽ của cơ thể và chế độ ăn uống cân bằng ba lần một ngày. Nếu bây giờ bạn khóc rất nhiều, hãy mang theo một chai nước - bạn sẽ bù đắp cho việc mất chất lỏng, và bạn sẽ có được một chút nhẹ nhõm dựa trên cơ chế phản xạ. Nhưng tránh uống rượu - hiệu quả sẽ chỉ tồn tại trong thời gian ngắn và hậu quả có thể gây ra.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ? Lời khuyên tâm lý là thế này: theo dõi trạng thái cảm xúc của bạn để xác định khi nào cảm giác đau khổ và đau đớn tăng lên - điều này sẽ không làm bạn giảm bớt những trải nghiệm của bạn, nhưng nó sẽ giúp bạn vượt qua những khoảnh khắc này ít đau đớn hơn. Ví dụ, bắt đầu khóc giữa sàn giao dịch, vì bạn thường đi mua sắm với mẹ, lần sau bạn mang theo một người có thể hỗ trợ bạn. Ngoài ra, đối với nền tảng của sự bùng nổ cảm xúc, bạn có thể được truy cập bởi một ý tưởng cấp tiến, hoặc kết luận rằng cuộc hôn nhân của bạn là khủng khiếp, sự nghiệp của bạn là vô vọng. Viết ra và kiểm tra bất kỳ kết luận khắc nghiệt và quyết định vội vàng nào cho tính trung thực - theo thời gian, bằng logic, bằng sự hợp lý, bằng sự hỗ trợ của người khác. Vì thường mong muốn thay đổi căn bản trong cuộc sống của bạn trong thời kỳ khủng hoảng không phải do bạn phát hiện ra sự thật của sự tồn tại, mà với mong muốn thoát khỏi cấu trúc trước đây, trong đó mọi thứ gợi nhớ đến một mất mát không thể khắc phục được mà giờ đây gây ra nỗi đau tinh thần nghiêm trọng.

Yêu cầu giúp đỡ những người bạn mà bạn chỉ có thể quấn chăn trên ban công và ngồi im lặng trong vài giờ, và hiểu làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ bạn và thoát khỏi cảm giác tội lỗi có thể theo bạn ra khỏi hy vọng sai lầm rằng mọi thứ đều có thể để sửa chữa. Nhưng hãy nhớ rằng không phải tất cả bạn bè của bạn đều có thể biết bạn cần gì và bạn nên được đối xử như thế nào trong giai đoạn này. Chọn những người hiện có thể hỗ trợ bạn và có thể từ chối sự giúp đỡ có thể làm bạn tổn thương hoặc bạn cảm thấy kháng cự (đi đến câu lạc bộ, bắt đầu một cuốn tiểu thuyết mới, thực hiện một dự án khó khăn - để đánh lạc hướng chính mình).

Nếu không có ai xung quanh và không có cơ hội nói chuyện với bạn bè hoặc người thân, bạn có thể chuyển sang người lạ và, đáng ngạc nhiên nhất, nhận được rất nhiều sự hỗ trợ. Bạn có thể đọc các diễn đàn và đặt câu hỏi cho các nhà tâm lý học trực tuyến hoặc chia sẻ cảm xúc của bạn trong cộng đồng nơi bạn là thành viên. Bạn cũng có thể liên hệ với một nhà trị liệu tâm lý, điều này sẽ hữu ích ngay cả khi có những người hỗ trợ xung quanh. Chọn một nhà trị liệu tâm lý cho một cảm giác bên trong, một cú nhấp đặc biệt, điều này sẽ làm rõ rằng đây là người của bạn - điều này tốt hơn là chỉ dựa vào chuyên môn làm việc với chấn thương mất mát.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của người mẹ vì bệnh ung thư?

Cách một người chết, hoãn lại dấu ấn của người còn lại để sống. Cái chết đột ngột và nhanh chóng khiến họ bất ngờ, làm nảy sinh cảm giác bối rối và phẫn nộ vì bất công, có nhiều hiểu lầm và hối tiếc mà bạn hiếm khi nhìn thấy, và trong cuộc trò chuyện cuối cùng bạn thấy khó chịu. Trong trường hợp tử vong do ung thư, có một số khoảnh khắc cụ thể cho trẻ em của người sắp chết.

Thông thường, cái chết này không đột ngột và dễ dàng. Bản thân bệnh nhân và thân nhân của anh ta được thông báo về sự không thể đảo ngược của kết quả tiếp cận, và những ngày còn lại buộc phải sống với hàng hóa này. Tất nhiên, những kiến ​​thức như vậy thu được trước có thể hỏi những gì họ không dám, để nói về điều quan trọng nhất, để yêu cầu sự tha thứ. Bạn không thể hoàn toàn sẵn sàng, nhưng bạn có thể chuẩn bị một phần trong một số vấn đề trong nước và nghi lễ. Nhưng khi một người mẹ qua đời vì bệnh ung thư, đây là một bài kiểm tra về tinh thần của cô ấy, và cũng là một bài kiểm tra khó khăn cho những đứa trẻ bắt đầu trải qua giai đoạn mất mát khi người mẹ còn sống.

Mong muốn này để từ chối những gì đang xảy ra, bác sĩ không tin và chẩn đoán. Sự tức giận được sinh ra cho những quyền lực cao hơn vì được phép làm mẹ vì bị bệnh, vì bất lực. Rất nhiều cảm xúc tiêu cực và sự nhầm lẫn trước tương lai, có nguy cơ lấy đi khỏi thế giới của một người luôn ở đó và đại diện cho toàn bộ thế giới này, đặt ra một thử thách tàn khốc đối với tâm lý con người. Thông thường, với chẩn đoán như vậy, người ta phải hy sinh những phần quan trọng trong cuộc sống của mình để chăm sóc mẹ, trong khi ở trạng thái nửa sốc, trong đó bản thân người đó cần sự giúp đỡ về tâm lý. Tất cả điều này là rất mệt mỏi và mong muốn "thà được sinh ra", mà sau đó nhiều người sẽ ăn cảm giác tội lỗi vĩnh cửu của họ.

Nó chia sẻ giá trị mà bạn đã làm cho cái chết nhanh nhất cho mẹ của bạn, bạn muốn chấm dứt đau khổ cho mẹ và cho chính mình, và có thể là cả gia đình bạn. Cái chết của ung thư là sự pha trộn thường xuyên của cảm giác mất mát và giải thoát khỏi sự đau khổ của chính bạn. Ở đây cần phải hiểu rằng việc bạn thay đổi giờ chết của mẹ không phải là vấn đề của bạn, bất kể bạn quan tâm đến bà đến mức nào.

Có thể có nỗi sợ phát triển ung thư của chính bạn hoặc cảm giác đau đớn ảo tưởng ở cùng một nơi với người đã khuất. Tất nhiên, có thể tiến hành kiểm tra và thậm chí nên làm điều này mỗi năm một lần, nhưng nếu các triệu chứng làm phiền bạn thêm, bạn nên liên hệ với một nhà trị liệu tâm lý để phân tách từ một cách phá hoại.

Tất cả các khuyến nghị khác cũng giống như với những mất mát khác của những người thân yêu - đau buồn sống, tận hưởng sự hỗ trợ, tái cấu trúc cuộc sống của bạn và dần trở lại với thói quen thông thường, chú ý chăm sóc duy trì các nguồn lực vật chất.

Làm thế nào để giúp đứa trẻ sống sót sau cái chết của mẹ?

Người ta tin rằng đứa trẻ dễ dàng hơn một người lớn trải qua mất mát, nhanh chóng quên đi, hoặc thậm chí có thể không nhận thức được thực tế về cái chết của cha mẹ. Một tuyên bố cơ bản không chính xác phá vỡ tâm lý của nhiều đứa trẻ, bởi vì nếu một người trưởng thành đã hình thành một số khái niệm thích nghi và khả năng sống sót độc lập trong thế giới này, thì đối với một đứa trẻ, cái chết của mẹ tương đương với ngày tận thế, vì sự sống sót của nó phụ thuộc hoàn toàn vào nó.

Trải qua sự đau buồn ở trẻ em nhìn theo một cách cụ thể, khác với khóc và hiềm khích của người lớn, và đánh giá hành vi của chúng theo tiêu chí của đặc điểm người lớn có thể dẫn đến suy nghĩ rằng anh ta dễ dàng chịu đựng cái chết của mẹ mình, sau đó đến lúc phải báo động. Khi một đứa trẻ khóc, họ hiểu và cảm thấy có lỗi với anh ta, nhưng thường thì đứa trẻ trở nên rất im lặng, ngoan ngoãn và họ thích giải thích hành vi này bởi thực tế là bây giờ không có ai làm hư anh ta và anh ta bắt đầu cư xử bình thường. Trên thực tế, đứa trẻ có một sa mạc thiêu đốt bên trong và với mẹ đã chết một phần lớn (chịu trách nhiệm biểu lộ và hiểu biết về cảm xúc) trong tâm hồn và bây giờ cần một người có thể thay thế người mẹ trong phạm vi hòa bình cảm xúc và khả năng học hỏi để xử lý chúng.

Trẻ em không nhận thấy sự mất mát như người lớn, vì vậy chúng không thể nói những lời riêng về nỗi đau buồn của mình, nhưng phàn nàn về sự buồn chán (thế giới không có mẹ không thú vị đối với chúng), rút ​​lui vào bản thân, chúng thích một xã hội làm khổ trẻ em, người già và động vật. Sự lựa chọn này là do thực tế là những sinh vật sống này có thể cung cấp hỗ trợ xúc giác, đồng thời sẽ không được kéo, đòi hỏi hoạt động hoặc sức sống. Quan sát một sự xa lánh tương tự từ một đứa trẻ - giúp sống sót sau cái chết của người mẹ, cho đến khi cuối cùng anh ta đóng cửa hoặc ngừng nói chuyện (trong điều kiện đặc biệt quan trọng).

Tiếp xúc với một đứa trẻ bị mất mát, bạn sẽ nhận thấy giai đoạn sốc của sự im lặng được thay thế bằng giai đoạn giận dữ nhắm vào người mẹ quá cố vì đã để một người ở đây, nhưng không có khả năng nhận ra sự tức giận như vậy trong thời thơ ấu, và do đó cô bắt đầu trút giận trên tất cả những người xung quanh, đồ vật, thời tiết, hiện tượng. Nhưng thay vì tức giận, một phản ứng khác có thể xuất hiện - cảm giác tội lỗi dựa trên sự tự tin, cư xử đúng mực (anh ấy đến kịp, giúp đỡ nhiều hơn, mang trà cho mẹ, v.v.), sau đó mẹ sẽ ở bên anh ấy. Cảm giác tội lỗi về cái chết của người mẹ có thể xảy ra thường xuyên và ở mọi lứa tuổi, nhưng một đứa trẻ trên cơ sở này có thể tin vào sức mạnh to lớn của mình, hậu quả của nó có thể thay đổi từ những trường hợp bi thảm và tâm thần đến việc đi bộ quá mức, vì sợ sai lầm của chúng, gây ra cái chết cho người khác.

Như bạn có thể thấy, cảm xúc của đứa trẻ trong quá trình sống đau buồn có thể là cực và đi xe trong những khoảng thời gian không thể đoán trước. Trên hết, anh ta cần một môi trường thậm chí hỗ trợ, một người có khả năng chứa đựng và giải thích cho chính đứa trẻ những gì đang xảy ra với anh ta, và điều này là bình thường và được chấp nhận trong mọi điều kiện.

Tất cả các câu hỏi về trật tự xã hội về việc thông qua hoặc thực hiện trách nhiệm giám hộ nên được giải quyết càng sớm càng tốt và không có thay đổi trong quyết định, vì sự thích nghi của đứa trẻ bị trì hoãn trong thời gian đình chỉ dài. Càng thay đổi nhiều lựa chọn khác nhau, càng có nhiều nguồn lực nội bộ sẽ được sử dụng để làm quen với những người bảo vệ mới và ngôi nhà mới và có thể không còn sức mạnh tinh thần và tinh thần để xử lý đau buồn.

Khi tình hình ít nhiều ổn định và cảm giác tê liệt qua đi, hãy cố gắng khuyến khích trẻ nói về người mẹ, đây là một bước khó khăn nhưng cần thiết. Đứa trẻ nên chia sẻ tầm nhìn của mình về tình huống, vứt bỏ những cảm giác không được thực hiện (oán giận, tức giận), lắng nghe người khác. Và nếu một đứa trẻ khóc, bất kể thời gian đã trôi qua bao nhiêu (tuổi và giới tính không quan trọng), hãy để bé khóc. Giữ nước mắt trong chính mình không giúp ích gì, nhưng đối với trẻ em, nó cũng có hại, cả về thể chất và sự hình thành hơn nữa của tâm lý.

Làm thế nào để giúp đứa trẻ sống sót sau cái chết của mẹ? Trên nền tảng của việc trở lại các hoạt động thông thường, hãy cung cấp cho con bạn một cái gì đó mới để có thể lấp đầy một phần ngày của mình (phần, sở thích, du lịch). Và trong khi em bé đang trải qua sự thích nghi, cuộc sống đau buồn, bạn sẽ có một nhiệm vụ riêng biệt rất có giá trị - để lưu giữ những ký ức về mẹ. Thu thập hình ảnh và một số thứ, viết ra những câu chuyện, cuốn sách yêu thích của cô ấy, địa điểm, nước hoa. Có lẽ ở một số giai đoạn, đứa trẻ sẽ giúp bạn điều này, một số giai đoạn sẽ cố gắng phá hủy mọi thứ hoặc thờ ơ - tiếp tục thu thập, bạn đang làm điều đó cho tương lai của mình. Và khi trái tim của đứa trẻ, và anh ấy yêu cầu kể về người mẹ, bạn sẽ có thể trả lại cho anh ấy một ký ức tối đa về cô ấy, chuyển những gì thuộc về cô ấy, kể về những đặc điểm và mong muốn hài hước của cô ấy, đến những nơi yêu thích của cô ấy.