Tâm lý học và Tâm thần học

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu? Điều này làm lo lắng tất cả những người đã trải qua cảm giác mất mát nặng nề. Khi sự thương tiếc bắt đầu từ lúc mất mát và không kéo dài, nó không kéo ra quá nhiều - đó là điều tự nhiên, như thể, nếu một phần cơ thể bị cắt khỏi chúng ta. Tuy nhiên, nếu đau buồn là lâu dài, kéo dài trong nhiều tháng, trong nhiều năm, mạnh mẽ - nó xảy ra dưới ảnh hưởng của các chương trình tiêu cực của tâm lý, được nuôi dưỡng bởi những cảm xúc tiêu cực. Mất người thân làm nảy sinh cả một loạt cảm xúc ngột ngạt, những trải nghiệm nảy sinh từ đáy vô thức, thường xuyên lặp đi lặp lại suy nghĩ trực tiếp vào lúc mất mát, tổn thương và phát triển thành trạng thái thần kinh.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của người thân - lời khuyên của một nhà tâm lý học

Đau buồn, khi đến thăm một người, đưa ra một phản ứng kỳ lạ, thường rất cá nhân. Tâm lý học nói gì về điều này, làm thế nào để sống sót sau cái chết của người thân? Hầu như tất cả mọi người trải qua tất cả các giai đoạn của tang chế. Những người mạnh mẽ, có ý chí mạnh mẽ với thói quen kiểm soát mọi thứ, thường bị chiếm giữ bởi các vị trí cao, trước tiên sẽ tập trung rõ ràng, làm tất cả những việc cần thiết, ra lệnh, và sau đó rơi vào trạng thái kinh ngạc. Những người có tinh thần mạnh mẽ, trái lại, thậm chí có thể không tìm thấy sức mạnh để di chuyển, họ sẽ cảm thấy hoàn toàn bị nghiền nát, vắng mặt, như thể điều này không xảy ra với họ. Phản ứng thường xuyên là không tin, thậm chí không tưởng tượng làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu.

Đối với sự không tin, thay thế sự đau buồn, nên tìm kiếm những người chịu trách nhiệm cho cái chết, những suy nghĩ nên được thực hiện để tránh nó. Các nhà tâm lý học nói rằng những người thực tế không tự trách mình đổ lỗi cho bản thân nhiều hơn. Rồi đến giai đoạn thư giãn và từ chối. Rồi một năm trôi qua, và một lần nữa nhanh chóng sốc, hoài nghi, tìm kiếm tội lỗi, mặc cảm cho chính mình, tê liệt, và rồi những lo lắng qua đi. Thông thường, sau một vài năm, cảm giác đau buồn nên rời xa người.

Làm thế nào dễ dàng hơn để sống sót sau cái chết của một người thân yêu, chỉ để lại một ký ức tươi sáng về anh ta? Sau khi hồi phục sau cú sốc mất mát đầu tiên, bạn sẽ bắt đầu nhớ lại những điều tốt đẹp đã để lại sau lưng anh ấy, bao nhiêu việc tốt anh ấy đã làm, những trường hợp buồn cười là gì. Một ký ức tươi sáng như vậy làm cho chúng ta có thể nói chuyện với chúng ta về những người đã rời đi ở thời điểm hiện tại.

Bằng cách chôn cất một người thân yêu, chúng ta trải qua những giai đoạn lớn của những khó khăn nội tâm. Phản ứng đúng là rất quan trọng. Cố gắng kìm nén cảm xúc hoặc uống thuốc an thần là không đáng - chúng chỉ phá vỡ tiến trình tự nhiên của quá trình để tang, mà cuối cùng sự giải thoát sẽ đến. Để khóc, nếu bạn muốn, bạn có thể, thậm chí bạn cần thể hiện những lời phàn nàn, buộc tội của mình với người ra đi, làm sao anh ấy có thể rời đi. Điều này dễ thực hiện hơn đối với phụ nữ, trong khi đàn ông thường kìm nén cảm xúc, bởi vì mất mát khó sống hơn, họ lại bị trầm cảm nặng hơn.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu, nếu dường như không có sức mạnh cho việc này? Nếu cảm xúc của bạn vô cùng đau đớn, dường như bạn không thể đối phó với chúng, một thời gian dài đã trôi qua - bạn phải thoát khỏi những trải nghiệm hủy diệt, bởi vì theo cách này, bạn làm điều xấu không chỉ cho bản thân mà còn cho trí nhớ của người đã khuất. Hãy nghĩ rằng một người thân yêu đã ra đi muốn bạn không phải lo lắng và khóc, nhưng vui mừng, nhớ lại những khoảnh khắc đẹp nhất của bạn. Làm điều đó cho anh ấy, xem xét những điều tốt đẹp trong cuộc sống, tận hưởng trí nhớ của anh ấy. Điều tồi tệ nhất bạn chọn làm là lo lắng và làm cho bản thân trở nên trầm trọng hơn. Bạn nên làm việc dựa trên kinh nghiệm của mình, đánh bại các chương trình tiêu cực cá nhân, học cách hạnh phúc, chấp nhận cái chết như một hiện tượng tự nhiên.

Khi bạn đang ở trong những trải nghiệm dài hạn khó khăn, bạn không thể ngăn chặn dòng chảy của họ - có lẽ bạn nên đến một nhà trị liệu tâm lý chuyên về chấn thương sống, làm việc với những trạng thái đau buồn. Sami hoặc với sự giúp đỡ, nhưng bạn cần buông bỏ quá khứ, để nhớ về anh ta chỉ với một mặt tích cực, với một trí nhớ tươi sáng và cảm xúc nhẹ.

Làm thế nào dễ dàng hơn để sống sót sau cái chết của một người thân yêu? Nhớ ánh sáng của anh ấy, tiếp tục công việc của anh ấy. Những gì người thân của chúng tôi tạo ra - họ làm cho chúng tôi hạnh phúc hơn. Và những bậc cha mẹ, những người đã đốt cháy đứa bé, sinh ra đứa tiếp theo, đang làm điều đúng đắn. Những đứa trẻ sống một hoặc hai tháng với mẹ của chúng, nếu cha chúng chết, hỗ trợ chúng một cách chính xác hoặc hỗ trợ cha chúng, nếu mẹ chúng chết, giúp đỡ, giữ lối sống của chúng trong một thời gian, nhưng sau đó tiếp tục sống cuộc sống đầy đủ của chúng, đẩy cô và cha mẹ còn lại.

Làm thế nào để giúp sống sót sau cái chết của một người thân yêu?

Nếu một người bạn hoặc đồng nghiệp sống chấn thương này bây giờ, bạn chắc chắn sẽ bắt gặp phản ứng hung hăng hoặc vắng mặt của anh ta. Bây giờ anh ấy không phải là người luôn luôn, không muốn dành thời gian cho bạn, hoàn thành nghĩa vụ công việc, tình trạng điên rồ có thể kéo dài nửa năm. Bây giờ anh ta cần một khoảng dừng, một khoảng cách nhất định, để được ở bên anh ta - sau đó lùi lại một bước, cho anh ta cơ hội đó. Cho biết rằng bạn đã sẵn sàng để giải cứu, nhưng bạn sẽ không tha thứ cho sự hung hăng của anh ta. Cái chết của những người thân thiết không biện minh cho hành vi nhạt nhẽo của những người mất mát.

Khi bạn của bạn không phải là chính mình, anh ta không thể đối phó với tình huống này - đừng cố gắng giúp anh ta một mình, ngồi vào ban đêm trên điện thoại. Sự giúp đỡ tốt nhất sẽ là nếu bạn tìm cho anh ấy một chuyên gia có thể trở lại xã hội. Không cần phải trấn an anh - hãy để anh đau buồn. Nếu một người khóc mọi thứ trong phần đầu của sự thương tiếc - anh ta sẽ rút ngắn toàn bộ thời gian thoát khỏi tình huống căng thẳng.

Ở đây câu ngạn ngữ là đúng - tôi không thể giúp bằng lời. Khi một mất mát đến thăm một người - điều chính là phải nhớ rằng không ai có thể đổ lỗi. Con người bắt đầu thường phân tích, tại sao thảm họa xảy ra, thảm kịch đã xảy ra.

Nhiệm vụ chính của bạn, nếu bạn gần gũi với một người sống trong đau buồn, là cho phép anh ta sống mất mát và nếu cần, hãy gần gũi để hỗ trợ anh ta. Tất nhiên, với sự mất mát của một người họ hàng gần, mỗi người phản ứng khác nhau. Dường như phản ứng không thỏa đáng. Tuy nhiên, đây là một phản ứng bình thường đối với trường hợp bất thường. Và nhiệm vụ của việc gần gũi là hỗ trợ, giúp vượt qua nỗi đau buồn, học cách sống mà không cần phải ra đi.

Thông thường trong những tình huống như vậy, mọi người bị lạc, không biết cách cư xử chính xác, để không làm mọi thứ tồi tệ hơn, không nói quá nhiều. Đây là nỗi sợ sai lầm của riêng bạn, bởi vì người lớn, những người mà bản thân họ đã trải qua mất mát sẽ dễ dàng hơn để giúp đỡ với sự mất mát. Đó là giá trị nói những lời đơn giản mà bạn chia buồn. Điều này là cần thiết cho sự đau buồn, bởi vì chia buồn - nó có nghĩa là tôi bị bệnh, sống lại nỗi đau của bạn, giống như chính bạn. Đau buồn sau đó cảm thấy rằng mình không bị bỏ lại một mình trong một tình huống khó khăn.

Có quan trọng để nói chuyện cảm xúc hoặc cố gắng để đánh lạc hướng một người, chuyển anh ta sang một khóa học thực tế? Ở đây chúng ta đang đối phó với cảm xúc, với thực tế bên trong của con người. Nếu cuộc trò chuyện giúp - đó là điều đáng nói. Nếu im lặng - im lặng. Nếu bạn chỉ ngồi xuống bên cạnh, thể hiện sự đồng cảm, người đó thường bắt đầu tự nói chuyện, trút hết nỗi đau. Nó thậm chí có thể thường xuyên rơi nước mắt mà không nên cố gắng ngăn chặn, bởi vì với sự giúp đỡ của họ, một người được cứu trợ.

Làm thế nào để một đứa trẻ sống sót sau cái chết của một người thân yêu?

Cái chết đi đôi với sự sống, những người cha chết, những gia đình không trọn vẹn vẫn còn, những người mẹ chết vì bệnh tật, và rồi những người cha buộc phải tự nuôi một đứa trẻ. Làm thế nào để nói với một đứa trẻ về cái chết mà nó sẽ không gặp bố nữa, mẹ, bà, ông, anh hay chị? Thật khó để tìm thấy những gì để nói với một đứa trẻ nếu cha hoặc mẹ chết, những lời nói, với sự giúp đỡ của ai? Thông thường, những người gần gũi lừa dối trẻ em, nói rằng cha chẳng hạn, sẽ rời đi và sẽ không đến sớm. Đứa trẻ đang chờ đợi, có thể chờ đợi trong nhiều năm. Sau đó, có cảm giác tội lỗi, dường như với anh ta - chính anh ta đã làm điều gì đó sai, bởi vì cha không đến. Ông tiếp tục hy vọng sẽ thực hiện một số kế hoạch. Rồi hy vọng đã mất, có sự giận dữ với kẻ lừa dối. Thông thường nó là cha mẹ còn lại. Điều này để lại niềm tin.

Đó là khuyến khích để nói sự thật, sự thật trong bối cảnh của gia đình, trong đó đau buồn xảy ra. Nếu ý tưởng rằng linh hồn ở trên trời được người lớn chấp nhận, nó sẽ nhìn thấy bạn, giúp đỡ bạn và đồng hành cùng bạn bây giờ - chúng tôi nói với đứa trẻ về điều đó. Nhưng nếu một người trưởng thành có cảm giác rằng người đã rời đi không trở về, anh ta sẽ không bao giờ ôm hôn - vì vậy thật đáng để nói với đứa trẻ một cách nhẹ nhàng.

Để báo cáo một cái chết mà không làm tổn thương tâm lý trẻ con, các nhà tâm lý học đề nghị các bước như vậy. Đầu tiên là chia sẻ những trải nghiệm cảm xúc của đứa trẻ, nói rằng bạn hiểu rõ đứa trẻ mơ ước như thế nào, cha nó sẽ đến trường mẫu giáo, chơi, giúp đỡ, và sau đó giải thích cho đứa trẻ, một cách trẻ con, cha đang ở đâu, chuyện gì đã xảy ra . Một lời giải thích thường xuyên là để nói rằng papa hiện đang ở trên thiên đường, quan tâm, quan sát, đang ở gần. Và cũng để hiển thị hình ảnh của cha bạn ở các độ tuổi khác nhau, nơi bạn ở cùng nhau, để nói chuyện với hình ảnh của cha. Bạn có thể bắt đầu nói về ngày của bạn, bạn đã ở đâu, bạn đã làm gì với con bạn. Bạn sẽ cho phép đứa trẻ hình thành một hình ảnh tích cực về người cha, điều này sẽ giúp anh ta tiến xa hơn trong cuộc sống.

Trong xã hội, bây giờ không đứng đắn để khóc. Người lớn, trẻ em giấu nước mắt, sau đó chúng ta thấy một số bệnh: đái dầm, viêm khớp, viêm phế quản, hen suyễn, rối loạn thần kinh, rối loạn tâm thần. Hóa ra lần đầu tiên đứa trẻ phải đối mặt với những trải nghiệm rất sống động của mình, không tìm thấy lời giải thích cho chúng, không tìm thấy sự hỗ trợ. Người lớn có xu hướng thúc đẩy cảm xúc, bởi vì họ thường không sẵn sàng để đáp ứng với những trải nghiệm của trẻ. Một người trưởng thành thường sợ phản ứng cá nhân sẽ không đối phó với các trải nghiệm, sẽ không thể giúp đỡ trẻ.

Nhớ lại cách mà các bà của chúng ta trong phong tục cũ thường nói "thật là buồn, khóc". Và thực sự, bà ngoại trên vai đứa trẻ ngay lập tức kêu lên một phần lớn nỗi đau, nó trở nên dễ dàng hơn cho anh, vì nước mắt trong veo. Cơ thể được phát hành từ các clip, một sự hiểu biết về những gì đang xảy ra, sự khiêm tốn, sẽ không bao giờ như trước đây. Đây là một giai đoạn chín muồi nhất định, con đường trưởng thành.

Khi nào một sự hiểu biết xuất hiện đó là cái chết? Khoảng trong khoảng từ năm đến bảy năm. Cho đến năm năm, đứa trẻ vẫn chưa hiểu rằng sự biến mất của một người thân yêu từ cuộc sống có thể được chăm sóc mãi mãi. Nhu cầu là phải quay lại ngay lập tức, nhấn mạnh rằng người này đang ở gần, đứa trẻ không phát sinh - có rất nhiều điều xung quanh làm mất tập trung sự chú ý của đứa trẻ. Lên đến năm, giai đoạn này trôi qua mà không có cảm giác mất mát nặng nề.

Ở tuổi khoảng ba tuổi, đứa trẻ trải qua một mất mát, và khi một người lớn đáng kể biến mất khỏi cuộc đời anh - anh trải qua một mất mát như một sự mất ổn định trong cuộc sống. Đó là chấn thương đối với anh ta, nhưng anh ta chưa thể nhận ra rằng một người thân yêu đã chết. Do đó, lên đến một năm rưỡi, các nhà tâm lý học khăng khăng không cố gắng giải thích cho đứa trẻ những gì đã xảy ra, nó đủ để mang lại cảm giác ổn định do một người lớn khác. Ngay cả khi em bé hỏi, cha mẹ đang gọi - giải thích rằng anh ấy ở rất xa. Thông cảm về sự mất mát của đứa trẻ chưa thể.

Đến năm tuổi, đứa trẻ bắt đầu nhận ra sự mất mát của một người thân yêu khi ra đi. Tuy nhiên, rất khó để hiểu rằng sự chăm sóc này là mãi mãi. Cảm giác ổn định bị mất, rõ ràng là người lớn lo lắng, thường xuyên khóc, trải qua - đứa trẻ thích nghi với cảm giác này của người lớn một cách không tự nguyện. Một sai lầm phổ biến mà người lớn mắc phải khi cố gắng cứu trẻ là nói đến người thân hoặc thuê một người giữ trẻ đi cùng, điều đó không thể thực hiện được, vì nỗi lo lắng mà một đứa trẻ tự nhiên gặp phải khi bạn ở gần sẽ được bạn xoa dịu. Nếu một đứa trẻ rời đi nơi khác, nó vẫn chìm trong bóng tối về những gì đang xảy ra - sau đó sự lo lắng này thường có thể biến thành nỗi sợ mất người thân. Với một đứa trẻ, chắc chắn nên có một người họ hàng gần bên mình vào lúc đó, người nào sẽ hỗ trợ anh ta, trong trường hợp có câu hỏi, anh ta có thể giải thích đơn giản những gì đã xảy ra.

Từ năm sáu tuổi, đứa trẻ đã hoàn toàn hiểu được sự tồn tại của cái chết, rằng sự chăm sóc của người thân là mãi mãi. Ở đây nỗi sợ cái chết có thể xuất hiện, nỗi sợ mất người khác mà người thân yêu của mình. Điều quan trọng là sau đó phải thể hiện sự chú ý, để tạo cho trẻ một hình ảnh tượng trưng về quá khứ - ví dụ, để tạo ra một album đẹp đáng nhớ cùng nhau.