Tâm lý học và Tâm thần học

Cách học nói không

Làm thế nào để học cách nói không với mọi người, sau khi thống trị hoàn toàn các kỹ thuật được thiết kế để làm hài lòng người khác, trở nên nhẹ nhàng và linh hoạt hơn, đạt được sự phổ biến to lớn. Từ chối một yêu cầu, có thể là dễ nhất hoặc khó nhất và không mong muốn đối với nhiều người, hóa ra là không thể, và họ đồng ý. Thông thường, những vi phạm lợi ích cá nhân như vậy xảy ra, biện minh cho tình cảm nồng hậu và mối quan hệ đắt đỏ với người yêu cầu thực hiện một dịch vụ nào đó, có thể được thúc đẩy bởi sự không chắc chắn của chính họ hoặc mong muốn có được lòng tốt của một người tốt về danh tiếng hoặc định đoạt. Nhưng không có gì ngoài việc mất thời gian và tài nguyên của chính họ không dẫn đến.

Làm thế nào để học cách nói không và cảm thấy thoải mái với nó

Để hiểu làm thế nào để học cách nói không, tâm lý học đề xuất trước tiên để đối phó với các nguyên nhân của những khó khăn. Dựa vào những lý do được nhiều người bày tỏ về nỗi sợ xúc phạm hoặc làm phiền hàng xóm của bạn, bạn có thể xác định lý do phổ biến nhất - đây là nỗi sợ từ chối những người thuộc vòng tròn gia đình. Một số quy tắc đạo đức, giáo dục theo tinh thần tương trợ, cũng như khá sắc sảo (đôi khi là hành vi thao túng của người thân) - những lý do này có thể cản trở bạn duy trì lợi ích và không gian riêng của bạn, để không tỏ ra thô lỗ, vô ơn, hoặc tránh bỏ qua và ngừng giao tiếp với bất kỳ gia đình. Điểm chung cho những động lực này là nỗi sợ mất mối quan hệ gia đình (sự hiện diện hoặc chất lượng của họ).

Lý do tiếp theo là nỗi sợ mất cơ hội hiện tại hoặc tương lai. Điều này được minh họa sống động nhất trong những khoảnh khắc làm việc khi một người sẵn sàng thực hiện các yêu cầu không theo nhiệm vụ chính thức của mình, để không mất vị trí của mình, anh ta chạy xung quanh những việc lặt vặt cá nhân của người đứng đầu với hy vọng được thăng chức. Có bao nhiêu điều đã xảy ra rằng các yêu cầu của những người có trong tay là tiền thưởng của chúng tôi hoặc khả năng nghỉ phép, chúng tôi thực hiện, ngay cả khi điều đó là khó khăn và bất tiện cho chúng tôi. Nhưng có những người thực sự tốt, mong muốn giúp đỡ mọi người gặp nhau trên đường đi. Những người có thể đánh giá cao tính năng này rất ít, nhưng nắm bắt được độ tin cậy và loại bỏ các vấn đề của họ đủ. Thông thường, cuộc sống của những người tốt có đầy đủ các phân tích về các vấn đề của người khác, có rất nhiều công việc, có ít thời gian rảnh rỗi và tất cả họ dường như rất tuyệt vời đối với những người khác, nhưng cuộc sống của chính họ phải chịu đựng.

Nỗi sợ phá hủy các mối quan hệ và nỗi sợ cô đơn khiến người ta lầm tưởng rằng sự đồng ý liên tục với người khác sẽ buộc họ đứng về phía chúng ta, rằng sự nhượng bộ sẽ giúp giữ bạn tình. Trong các mối quan hệ, điều quan trọng là luôn tập trung vào cảm xúc của chính bạn và những gì bạn sẵn sàng hy sinh. Có những người có thể đối thoại tương đương và họ sẽ bình tĩnh chấp nhận lời từ chối của bạn, vẫn ở trong một tương tác ấm áp, và có những người thậm chí không có khả năng từ chối một quy tắc sống của họ. Những mối quan hệ này chân thành đến mức nào và chúng cần bao nhiêu đòi hỏi một phân tích và suy ngẫm riêng về lý do tại sao bạn rất ngại bày tỏ ý kiến ​​của riêng mình và liên tục di chuyển ranh giới của tính cách của bạn trong mối quan hệ này.

Nhưng bên cạnh những yếu tố có sự gắn bó rõ ràng với một tình huống cụ thể, thì cũng có một xu hướng chung của xã hội hiện đại. Mức độ căng thẳng tăng quá mức mỗi ngày, và mỗi người vô tình là người mang mầm bệnh mãn tính ít nhất là một mức độ căng thẳng thần kinh tối thiểu. Trong những điều kiện như vậy, một người có thể đánh giá phản ứng tiêu cực của mình là khả năng đối đầu hoặc xung đột, điều này rất không mong muốn và chính tiềm thức chọn chiến lược hành vi ít xung đột nhất.

Để hiểu cách học cách nói không, mọi người nên hiểu tại sao và khi nào nên làm như vậy để kỹ năng có được không phải đối đầu với toàn thế giới và không được sử dụng như một sự thay đổi trách nhiệm và hành động đối với người khác. Quan điểm về cuộc sống của chính bạn sẽ giúp đánh giá khả năng từ chối của bạn, và bạn còn bao nhiêu thời gian và không gian trong đó, ở giai đoạn nào là thành tích và sở thích của bạn (nếu bạn ngừng ngồi ba lần một tuần với người bạn của con bạn, thì sẽ có thời gian cho phòng tập thể dục, và sẽ có thời gian cho phòng tập thể dục, và sẽ có thời gian cho phòng tập thể dục, và nếu bạn không giúp đỡ đồng nghiệp với các báo cáo của chính mình, bạn sẽ sớm thấy chương trình khuyến mãi hoặc bạn sẽ dành thời gian này để làm việc tự do). Sự mềm mại và đáng tin cậy không gây ra cảm giác ấm áp và sự tôn trọng, trái lại củng cố ấn tượng về một người không có tính cách, người không đại diện cho bất cứ điều gì. Theo thời gian, sự giúp đỡ của bạn không còn được đánh giá cao nữa, và sau đó họ bắt đầu yêu cầu hoàn thành ý tưởng bất chợt, vì đó là những đặc thù của tâm lý con người, khi bạn tự di chuyển ranh giới của mình, sẽ rất thú vị khi thấy họ có thể bị đẩy xa hơn và tin tôi, không ai có thể ngừng suy nghĩ hay hối hận. Rốt cuộc, nếu anh ta đồng ý, thì có thể, vậy thì nó không khó.

Thay đổi sang một phong cách hành vi khác sẽ có vấn đề, bạn sẽ phải từ bỏ các hành động thông thường trên ngón tay cái, và với mỗi yêu cầu để phân tích đầy đủ rất nhiều yếu tố, và không chỉ thực tế rằng đây là một người tốt.

Cách học từ chối và nói không

Trong không gian của chủ đề, làm thế nào để học cách nói không và không cảm thấy tội lỗi, tâm lý học đề nghị tránh cách tiếp cận trực tiếp, nơi bạn từ chối mọi người thông qua vũ lực hoặc hoàn thành một kế hoạch, ví dụ, từ chối ba người trong một ngày. Những chiến thuật như vậy thường phá vỡ mối quan hệ với con người và tâm lý con người, vì việc không thể từ chối dẫn đến việc không thể cảm nhận được nhu cầu của họ và thay thế chúng bằng hành động của người khác (hoặc sự nhầm lẫn tương tự trong mong muốn của họ dẫn đến độ tin cậy). Làm việc với vấn đề này, hành vi bên ngoài và phát âm từ "không" chỉ là phần nổi của tảng băng, và trước đó sẽ có một nghiên cứu nghiêm túc về ranh giới của chính mình và khả năng tương tác mà không xúc phạm các giác quan. Khả năng cung cấp thông tin chính xác là một yếu tố thiết yếu cho sự thoải mái của bạn khi bạn từ chối, bởi vì sợ gây ra sự tức giận hoặc đau khổ sau đó với cảm giác tội lỗi, và mọi người thấy dễ chấp nhận hơn.

Ban đầu, bạn nên bắt đầu thể hiện sự thất vọng, cáu kỉnh, khó chịu của chính mình từ một yêu cầu không thoải mái. Đây không phải là một lời từ chối, mà là một minh chứng cho cảm xúc của bạn, mặc dù trong nhiều trường hợp chỉ có thể đủ để một người hủy yêu cầu của mình. Nếu bạn đã quen với việc luôn thoải mái, mỉm cười và lịch sự, thì khi được yêu cầu làm việc qua đêm, bạn sẽ mỉm cười và ngần ngại nói cho bạn biết điều gì không thoải mái. Văn bản có thể đúng, nhưng nhìn thấy một nụ cười và sự thiếu quyết đoán trên khuôn mặt của bạn, sẽ không coi trọng sự bất mãn. Lông mày cau mày, cao giọng, thở dài mệt mỏi, ném bút lên bàn - tất cả những thứ đó sẽ hữu cơ để bạn bày tỏ cảm xúc. Một người đọc các tin nhắn không lời và bạn không tích lũy sự kích thích bên trong. Do đó, bằng cách duy trì tính xác thực của riêng bạn, bạn tránh được tâm lý học và truyền đạt cho người đó thái độ thực sự của bạn (nếu không, bạn sẽ ngày càng đưa ra nhiều yêu cầu tương tự, vì lợi ích của riêng bạn).

Nói về cảm xúc của chính bạn từ chính con người của bạn và cùng một câu nói từ chối ("Tôi không quan tâm đến việc đi mua sắm với bạn, vì vậy tôi sẽ không đi", "Tôi hơi khó chịu vì sự kiên trì của bạn ngày hôm nay, tốt hơn vào lúc khác"). Những tuyên bố như vậy không chỉ trích đối tác của bạn hoặc những gì bạn đề cập đến, từ chối chỉ dựa trên cảm xúc của bạn, không thể bác bỏ và cũng là một dấu hiệu cho thấy sự thay đổi trong mối quan hệ của bạn trong trường hợp đối tác tiếp tục khẳng định. Vì vậy, nếu bạn vẫn đang được yêu cầu cầu xin, thì việc biến sự cáu kỉnh của bạn thành một cơn thịnh nộ là khá tự nhiên, giống như một giấc mơ ở giữa một bộ phim mà bạn nghĩ là nhàm chán.

Cảm giác tội lỗi sau khi từ chối nảy sinh từ cảm giác rằng bạn khiến một người gặp rắc rối hoặc đơn độc với vấn đề của anh ta, do đó, dự đoán sự phát triển của tình trạng như vậy, hãy quan tâm đến nó. Nếu bạn được yêu cầu dịch văn bản - hãy cung cấp địa chỉ liên lạc của người dịch, nếu bạn ngồi với trẻ - bạn có thể thả liên kết đến cơ quan của tôi, nếu bạn được mời đến thăm phía bên kia của thành phố và bạn không muốn đi ra ngoài - mời mọi người đến chỗ của bạn. Những người thực sự cần sự giúp đỡ sẽ biết ơn bạn về những lối thoát được đề xuất, và những người muốn tận dụng sự tin cậy của bạn rất có thể sẽ sắp xếp một cảnh hoặc bị xúc phạm. Để tin vào những biểu hiện như vậy là không đáng, đây là lần tiếp nhận cuối cùng của người thao túng để gây áp lực cho bạn. Hãy kiềm chế bản thân, và bạn sẽ thấy cách một người giải quyết vấn đề một cách hoàn hảo hoặc tìm ra giải pháp thích hợp.

Đừng quên lắng nghe người đó, mỗi lần, sau mỗi lời từ chối của bạn. Có những người đặc biệt kiên trì, sau khi nói ra lời từ chối của bạn, giải thích lý do và những gì bạn cảm thấy cùng một lúc, bắt đầu nói những gì họ cảm thấy, họ cần nó như thế nào và thuyết phục bạn bằng mọi cách có thể. Lặp lại vị trí của bạn nhiều lần nếu cần, theo cách diễn đạt tương tự (với sửa đổi, tất nhiên, nếu sự kích thích đã biến thành một cơn thịnh nộ). Tất cả những người có tốc độ nhận biết thông tin khác nhau, một số người có thể cần lặp lại mười lần lặp lại để nhận ra thông tin đó - lặp lại mà không mất niềm tin vào giọng nói của bạn, bởi vì một người sẽ nghe thấy sự đồng ý của bạn ngay lập tức, giống như sự tự tin run rẩy.

Hãy cho mình quyền trả lời khác nhau, nhiều người nhầm lẫn giữa yêu cầu và người đó, nhưng bằng cách từ chối hành động, bạn không nói lời tạm biệt với người đó, giống như khi bạn đồng ý, người đó không bắt buộc phải tắm cho bạn.

Khả năng nói "không" là một trong những khoảnh khắc quan trọng của lòng tự trọng và biểu hiện hoạt động của nó, hơn nữa, đoạn trailer kéo theo sự hỗ trợ của các nguyên tắc tương tác tôn trọng. Một người hiểu được mong muốn của mình không lãng phí thời gian vào những yêu cầu không phù hợp, nhưng sẽ tôn trọng sự từ chối và phạm vi lợi ích của người khác. Điểm yếu và sự sợ hãi, được dẫn dắt bởi độ tin cậy, khá tốn kém - ban đầu có vẻ như bạn tiết kiệm thời gian và thần kinh, không giải thích lý do tại sao không, giữ mối quan hệ và sau đó khám phá ra rằng bạn đã dành nhiều thời gian và nguồn lực hơn để thực hiện yêu cầu, trong khi mối quan hệ vẫn rạn nứt vì sự giận dữ bị kìm nén và thái độ tiêu dùng của đối tác.

Làm thế nào để học cách nói không và vẫn là một người tốt? Hãy cho bản thân thời gian để suy nghĩ về yêu cầu, điều này sẽ cho phép sự từ chối của bạn nghe có vẻ thuyết phục. Nó hoạt động như thế này: khi bạn bị bất ngờ, tiềm thức của bạn nghĩ tất cả các thông tin cần thiết và đưa ra câu trả lời tiêu cực, bạn sẽ không có thời gian để nhận ra tất cả các khía cạnh, và do đó, có sự không chắc chắn trong giọng nói và câu hỏi của đối tác về động lực từ chối sẽ rơi vào trạng thái kinh ngạc. Nhận ra, bạn có thể trả lời rõ ràng và rõ ràng, và lời từ chối sẽ vang lên với cùng một ngữ điệu thuyết phục mà một người đàn ông sẽ trả lời câu hỏi "bạn có phải là phụ nữ không?".

Học cách đưa ra câu trả lời chu đáo liên quan đến cả sự đồng ý và từ chối, vì bất kỳ câu trả lời tự động nào cũng không mang lại cho bạn thực hành cá nhân trong việc đưa ra quyết định hữu ích cho tính cách của bạn và đánh giá tình hình về nhu cầu hiện tại của bạn. Khi câu trả lời trùng khớp với thực tế bên trong, thì bạn trải nghiệm niềm vui, sự nhẹ nhõm, nhiệt tình - đây là trạng thái của điểm đánh dấu chính của những gì bạn cần đáp ứng và cách cảm nhận. Tuân thủ tính trung thực - mối quan tâm này tự nói dối với bạn rằng nó không quá khó để bạn thực hiện một yêu cầu khi bạn chỉ đơn giản muốn thực hiện nó, cũng như nói dối với người khác, cung cấp những lý do có ý nghĩa hơn để từ chối (không muốn đến bữa tiệc để che giấu căn bệnh). Các cơ chế trang trí như vậy không thay đổi bất cứ điều gì bên trong tình huống, có sự căng thẳng và các lực lượng đã không đến đó - lừa dối chính bạn, bạn hành động chống lại linh hồn của mình và lừa dối người khác, bạn buộc phải hành động trong khuôn khổ duy trì huyền thoại, một lần nữa giới hạn bản thân.

Từ chối, không phát minh ra những lời giải thích dài dòng, thường thì một cụm từ thông tin ngắn là khá đủ và hiệu quả sẽ cao hơn nhiều ("Tôi sẽ không đi, bởi vì bạn không thông cảm với tôi" sẽ ngay lập tức đặt ra mọi thứ, và một cuộc tranh luận kéo dài hàng giờ về chất lượng của đối tác và khả năng đồng ý sẽ kéo dài thêm vài tháng nữa. ). Quan sát sự đúng đắn và khéo léo trong trường hợp từ chối là một yêu cầu không thể chối cãi, như với các giao tiếp khác. Nhưng khi tiếp xúc với những người có trình độ học vấn thấp, những người quen thể hiện sức mạnh và sự chuyên quyền, khi cố ép buộc bạn, yêu cầu giải thích thêm, xem xét sự lố bịch hoặc ngu ngốc của bạn, bạn có thể quên đi giới hạn của sự đàng hoàng. Rất có thể, giao tiếp lịch sự sẽ không giúp ích và một người sẽ có tác động phá hủy hệ thống thần kinh của bạn cho đến khi bạn ngừng giao tiếp. Một đoạn ngắn không có tiếng là khá đủ, và một lời giải thích vì tôi không muốn, vì bạn không nên tham gia vào tương tác xa hơn và bạn cũng có thể đưa ra những lý do khác. không thể hiểu Trong phương án này, không thể tránh được ác ý của đối tác, nhưng để duy trì mối quan hệ như vậy, nơi không có sự tôn trọng, hầu như không có ý nghĩa.