Touchiness là phẩm chất của một người, quyết định xu hướng nhận thấy xu hướng gây tổn thương trong mọi thứ, để trải nghiệm cảm giác xúc phạm đã phát sinh rất mạnh mẽ và thậm chí để giải phóng nó đến kích thước lớn không phù hợp. Đặc trưng bởi sự nhạy cảm tăng lên đối với những người có xu hướng không tha thứ, nhưng lại phải chịu đựng những trải nghiệm thường liên quan đến những kỳ vọng hoặc ý tưởng không chính đáng được gửi đến một đối tượng có ý nghĩa (sự nhạy cảm không được áp dụng cho những người thờ ơ).

Nguyên nhân của sự nhạy cảm

Sự nhạy cảm phát sinh, như một tài sản của người ban đầu từ cảm giác bực bội phát sinh, điều này khá bình thường đối với hầu hết mọi người để trải nghiệm, nhưng chỉ đối với một số người nó có được các hình thức bệnh lý, kéo dài thời gian và quan trọng quá mức. Vì vậy, tại thời điểm có sự khác biệt giữa hành vi của người quan trọng và ý tưởng hay kỳ vọng của chúng ta, sự phá hủy hy vọng dẫn đến sự phẫn nộ. Cảm giác này được sinh ra từ nhu cầu kiểm soát cả thực tế xung quanh và những người gần gũi, về mặt lý thuyết mang lại cảm giác bình tĩnh và chắc chắn, loại bỏ sự lo lắng không cần thiết, nhưng không thể thực hiện được mọi lúc. Sự xem xét tương tự của một người khác làm mất đi sự tồn tại riêng biệt trong nhận thức của người bị xúc phạm, thay vào đó, người đó được coi là một phần của chính mình, bắt buộc phải tương ứng với ý tưởng của chính mình.

Touchiness trong tâm lý là một sự biến dạng trong nhận thức về thế giới bên ngoài, một tập hợp các quan niệm sai lầm về người khác, dẫn đến sự vi phạm của sự tương tác và hiểu biết định tính. Sự phẫn nộ trong tình huống là một phản ứng đối với sự không nhất quán, nhưng tâm lý nhạy cảm không phải là tình tiết một lần, mà là chiến lược hành vi và kỹ thuật giao tiếp thao túng cho phép người ta nhận được sự chú ý, đạt được một mục tiêu riêng và đạt được cảm giác ấm áp của người khác khi những cách khác không có sẵn cho con người.

Độ nhạy tăng lên gợi nhớ đến trạng thái tiêu cực mãn tính, nhưng đồng thời, người mang chất lượng này không tìm cách loại bỏ nó, vì có nhiều lợi ích thứ cấp có được từ hành vi thao túng đó. Hành vi này được thể hiện bằng sự tương tác của trẻ sơ sinh với thế giới và là điển hình cho trẻ em hoặc những cá tính chưa trưởng thành đang tìm cách gây áp lực lên cảm giác tội lỗi của đối phương (không có cảm giác tội lỗi lặp đi lặp lại, sự phẫn nộ vẫn vô nghĩa và có thể thoát ra khỏi trạng thái trả thù, bởi vì nó mang theo sự cực đoan hung hăng). Sẵn sàng thực hiện hành vi phạm tội gần như liên tục, có và không có lý do, phân biệt sự nhạy cảm với hành vi phạm tội, là tình huống và được thiết kế để điều chỉnh các mối quan hệ của con người bằng cách thể hiện sự bất mãn của chính mình đối với hành động của người kia (trong một tình huống cụ thể để tránh sự lặp lại của họ).

Những phẩm chất như sự nhạy cảm, nước mắt, sự nhạy cảm xuất hiện ở thời thơ ấu, đặc biệt là ở những đứa trẻ có hệ thần kinh thuộc loại không ổn định hoặc những người thường bị xúc phạm. Đối với trẻ em, sự oán giận là bình thường, bởi vì một người không đủ mạnh mẽ và độc lập để tham gia vào cuộc đối đầu cởi mở với thế giới người lớn, và do đó, có những cách khác để thể hiện sự không hài lòng. Đây là một loại bảo vệ tâm lý chống lại các điều kiện không thể chấp nhận, trong khi vẫn giữ được an ninh, vì nó loại trừ sự gây hấn trả đũa (câu trả lời cho một sự xúc phạm luôn là cảm giác tội lỗi). Sự nuông chiều hành vi như vậy từ phía cha mẹ dẫn đến sự phát triển tính cách ích kỷ, trở thành một kẻ thao túng cảm xúc, nhớ rằng để đạt được bất kỳ ý thích bất chợt nào, bạn cần phải bĩu môi và bảo vệ người khác về hành động vô tâm của họ. Các đặc điểm cam kết có thể được dừng lại, và có thể được phát triển ở tuổi trưởng thành, được thúc đẩy bởi lòng tự trọng thấp, sự không chắc chắn. Những trạng thái như vậy giết chết một người mong muốn chiến đấu và phát triển nhận thức về bản thân là khốn khổ và không xứng đáng, giúp luôn chọn những cách dễ nhất, và thường là tự thương hại và đổ lỗi cho người khác, thay vì yêu cầu giúp đỡ hoặc cố gắng thay đổi tình hình. Tính cách trẻ sơ sinh, những người vẫn giữ cách tương tác trẻ con với thế giới, tìm cách trốn tránh trách nhiệm (ngay cả đối với tâm trạng của họ) có thể phát triển, họ không thể có lập trường rõ ràng và bảo vệ ý kiến ​​của mình, nhưng sử dụng thành công sự giúp đỡ của những người khác đang cố gắng tránh cảm giác tội lỗi bị treo cổ.

Nó xảy ra rằng một người không biểu hiện mình là cảm động trở thành tại một số thời điểm nhất định. Những điều kiện tạm thời như vậy có thể được liên kết với những lý do khách quan - khi có quá nhiều khó khăn xảy ra tại một thời điểm, và không ai có thể giúp đỡ, hoặc khi một tình trạng sức khỏe nghiêm trọng ảnh hưởng đến nền tảng cảm xúc. Nhưng những người không đặt ra các điều kiện tiên quyết cho sự phát triển của chất lượng này khó có thể trở nên nhạy cảm, thậm chí dưới một giọt nước, ít nhất là vào thời hạn. Nhưng, bất chấp mọi tình huống, có những khoảnh khắc không thể hoặc không muốn tha thứ, vào những lúc đó, một người bị điều khiển bởi sự trả thù, khao khát công lý và sự xúc động phình ra trước mắt chúng ta. Trạng thái này càng dài thì càng khó thoát ra khỏi nó: nếu vào ngày đầu tiên có đủ sự hối tiếc, thì vào ngày thứ hai, sự ăn năn trên đầu gối của họ có thể không nuôi sống linh hồn bị thương, háo hức trả thù.

Sự nhạy cảm, như một đặc điểm bất biến, thường là một cách quen thuộc và thuận tiện để kêu gọi sự chú ý của người khác, trong khi không trực tiếp hoặc nói lên nhu cầu tham gia thực sự của bạn - hành vi đó bị thao túng, mặc dù trong nhiều nguồn, lời khuyên như vậy được tìm thấy để thu hút sự chú ý của một chàng trai. Sự nguy hiểm của các phương pháp như vậy nằm ở chỗ chúng chỉ hoạt động một vài lần, và sau đó người đàn ông chán nản vì bị khiêu khích, trong khi cách tương tác đầy cảm động đã trở thành thói quen của cô gái.

Cơ chế chính liên kết tất cả các trường hợp đặc biệt xảy ra nhạy cảm là tình trạng oán giận không thể kiểm soát được xảy ra thường xuyên hoặc trong một thời gian dài (điều này xảy ra do hoàn cảnh hoặc một người làm tăng vấn đề một cách giả tạo - không phải là yếu tố cần thiết cho chất lượng của nhân vật).

Sự oán giận có ý thức, khi một người cố tình thể hiện tất cả các dấu hiệu của sự oán giận, cuối cùng cũng dẫn đến sự phát triển thực sự của phẩm chất này. Bộ não của chúng ta được thiết kế theo cách nó thích nghi với các tín hiệu bên ngoài mà chúng ta gửi đến thực tế và nếu bạn buộc mình phải mỉm cười, tâm trạng sẽ được cải thiện và nếu bạn mô tả hành vi phạm tội, người mà nó được xử lý sẽ bị coi là tiêu cực.

Người ta tin rằng sự nhạy cảm, nước mắt - phẩm chất nữ tính và trong những tình huống như vậy phản ứng hung hăng và giận dữ xảy ra ở nam giới, nhưng các nghiên cứu gần đây đã chỉ ra rằng sự phát triển của phẩm chất này không gắn liền với tình dục, mà phụ thuộc vào cảm xúc của người đó. Tức là Nói chung, lý thuyết vẫn đúng, bởi vì phụ nữ có nhiều cảm xúc, nhưng nếu một người phụ nữ cụ thể có bán cầu logic phát triển hơn, và một người đàn ông cụ thể có tình cảm, thì trong số họ, người đàn ông sẽ cảm động hơn. Ngoài ra, sự hình thành của sự phẫn nộ là do các ví dụ trong gia đình cha mẹ hoặc người lớn quan trọng, khi đứa trẻ chấp nhận hành vi rập khuôn, đánh dấu tiềm thức mô hình này là tự nhiên hoặc có ý thức chọn một con đường tương tác tương tự, nhìn thấy sự thành công của ứng dụng của nó (ví dụ, khi người mẹ có thể thực hiện mong muốn của mình ).

Cảm động của phụ nữ

Nói về sự nhạy cảm và đưa ra ví dụ, hầu hết phụ nữ là người chính bị xúc phạm. Và thực sự, vì tính cảm xúc của nó, tâm lý phụ nữ có thể trải nghiệm nhiều cảm xúc và sự phong phú của họ hơn nam giới. Đối với phụ nữ, không có điều thứ yếu, mọi thứ quan trọng đối với họ là cuộc sống hay trí tưởng tượng, sự tưởng tượng hay kỳ vọng của họ. Phụ nữ thường đưa ra hành vi phạm tội của họ đối với chồng, sau đó đối với trẻ em và xa hơn bởi mức độ gần gũi. Tức là bạn càng quan trọng trong cuộc sống của cô ấy, sự nhạy cảm sẽ được thể hiện theo hướng của bạn. Dường như điều ngược lại là cần thiết - chăm sóc những người thân yêu, và mang lại tâm trạng không hài lòng cho người đi đường, nhưng đây không phải là về tâm trạng, mà là về tầm quan trọng và hy vọng phi lý. Nếu người qua đường không giúp cô ấy với những chiếc túi nặng, thì người phụ nữ dường như không nhận thấy gì cả, nhưng nếu chồng cô ấy không đáp ứng với điều này, thì sự oán giận là không thể tránh khỏi. Điều này là do họ không mong đợi bất cứ điều gì từ người qua đường và chính họ được coi là người sẽ chăm sóc và bảo vệ, và trong những chiếc túi nặng này, hình ảnh của người chăm sóc bị sụp đổ.

Các cô gái thích mơ ước và lên kế hoạch, trình bày cả lựa chọn dựa trên sự kiện và phản ứng của người khác, và rất quen với những tưởng tượng như vậy, trải nghiệm thực tế, vì vậy một chuyến đi đến Châu Á thất bại có thể gây ra sự xúc phạm không phải vì chủ nghĩa trọng thương, mà vì nó đã đến đó. và trở về giống như sự hủy hoại hạnh phúc. Đương nhiên, ngoài các điều kiện tương tự, tự phát sinh, cũng có một phần điều chỉnh hành vi phạm tội khi một người phụ nữ cố tình thể hiện sự bất mãn của mình (có thể là cảm xúc lạnh lùng, im lặng hoặc biểu cảm ảm đạm của khuôn mặt). Những tình huống như vậy được sử dụng để điều chỉnh các mối quan hệ, để làm cho người khác thấy rõ rằng những gì đang xảy ra là không thể chấp nhận được và sự lặp lại là không mong muốn. Nhiều người chơi một trò chơi như vậy, nhìn thấy kết quả tuyệt vời mà nó mang lại: những người đàn ông không chịu được áp lực cảm xúc và căng thẳng được tạo ra bởi sự phẫn nộ đã sẵn sàng cho bất kỳ sự khai thác nào, họ tặng quà, những người đầu tiên đưa ra khi họ đúng và họ làm nhiều hơn nữa. Nhưng chương trình thất bại, cũng như bị xúc phạm đặc biệt để đạt được lợi ích, một người phụ nữ tạo điều kiện tâm lý cho một người đàn ông không phù hợp với sự sống còn lành mạnh của tâm lý và anh ta làm mọi thứ không phải vì tình yêu, mà là để ngăn chặn bạo lực tinh thần và thoát khỏi sự chuyên chế trong các mối quan hệ.

Thể hiện hành vi phạm tội, nơi ranh giới của bạn và làm thế nào để không đối phó với bạn - bạn xây dựng và điều chỉnh các mối quan hệ theo hướng thoải mái và gần. Bằng cách điều khiển sự phẫn nộ và nhận được, để tự khen ngợi và tặng quà, chia sẻ nó với một người bạn đồng hành liên tục - bạn phá hủy các mối quan hệ và tâm lý của không chỉ người khác, mà còn của chính bạn.

Chắc chắn, phụ nữ chịu nhiều cảm xúc hơn, nhưng điều này không tắt các cơ chế tự điều chỉnh và nó không cần thiết phải chịu trách nhiệm về một điều kiện trên một người khác - đây là một vị trí trẻ con. Hành vi của người trưởng thành sẽ nói lên cảm xúc và phàn nàn của họ, với sự phát triển của một cách tương tác mới.

Nhưng điều đáng chú ý là sự lựa chọn cảm giác của một người phụ nữ được quyết định bởi bản chất, kể từ khi một phản ứng sạch hơn sẽ là sự tức giận và hung hăng. Mà một người phụ nữ không thể đủ khả năng vì sự yếu đuối về thể chất. Đó là một sự xúc phạm làm giảm thiểu sự đối đầu, nhưng đồng thời biểu thị sự bất mãn, giúp thoát khỏi xung đột mở, giúp giữ gìn các mối quan hệ và cuộc sống. Trong phiên bản nam, một sự xúc phạm trông giống như sự tức giận, và điều này là hợp lý, bởi vì nếu điều gì đó xảy ra không phù hợp với một người đàn ông, thì nó liên quan đến một mối đe dọa bên ngoài và sau đó cần phải hành động, và từ vị trí của sức mạnh, bên cạnh đó, người đàn ông có thể chịu đựng được. Lãnh thổ của phụ nữ ở bên trong, nơi gia đình, nơi không có nơi biểu lộ vũ lực, nhưng nhu cầu điều chỉnh vẫn còn, do đó, hóa ra sự xúc phạm là xâm lược, nhưng bị ngăn chặn và biến đổi bởi tình yêu.

Làm thế nào để thoát khỏi sự cảm động

Touchiness không thêm niềm vui không cho người phạm tội, cũng như mọi người xung quanh, nó góp phần phá hủy các mối quan hệ và tính cách của một người, do đó, sự cấp bách của việc loại bỏ đặc điểm này trước tiên là bình thường hóa việc tiếp xúc với thế giới và xây dựng mối quan hệ với xã hội. Cách hiệu quả nhất và nhanh nhất để đối phó với những gì đang xảy ra - tâm lý trị liệu, nhưng có những khoảnh khắc sẽ giúp bản thân bạn vượt qua thói quen bị xúc phạm.

Ban đầu, đáng để học cách quản lý sự chú ý trong những khoảnh khắc chỉ trích hoặc nhận xét xúc phạm đối với bạn: thay vì dựa vào cảm giác oán giận tiêu cực, hãy cố gắng gạt cảm xúc sang một bên và lắng nghe những lời của đối thủ, có lẽ anh ta sẽ đúng và bạn có lỗi. Trong những trường hợp như vậy, bạn thậm chí không thể rơi vào một nửa trạng thái của người vi phạm mà bắt đầu giải quyết vấn đề hoặc sửa chữa những thiếu sót của bạn, hơn nữa là nhờ người chỉ ra họ. Trong quá trình giao tiếp, bạn có trách nhiệm xúc phạm bạn hay không, vì vậy hãy nghe văn bản xúc phạm, công khai yêu cầu người đó thể hiện bản thân khác đi, giải thích rằng những tuyên bố đó xúc phạm bạn. Thông thường, chiến thuật thay đổi, mọi người sửa từ ngữ và nói rõ rằng họ không muốn xúc phạm bạn. Tốt hơn là nên hiểu ngay tại thời điểm cảm giác xuất hiện, sau đó bạn sẽ không lưu nó, ngoài ra bạn có thể chắc chắn rằng sự hiểu biết về những gì đang xảy ra bởi bạn và người đối thoại của bạn là nhất quán.

Trong tương tác lâu dài, hãy tập trung vào nhận thức của bạn về cảm xúc, chứ không tập trung vào cảm xúc (ví dụ, nếu bạn rất thích hành vi của những người thân yêu, thì trước khi bạn phản ứng, bạn nên nhớ rằng bây giờ bạn chỉ bị xúc phạm, nhưng luôn luôn yêu người này). Nâng cao trình độ văn hóa và tinh thần của chính mình giúp hiểu được sự khác biệt trong nhận thức của mọi người và khả năng không làm giảm giá trị ý kiến ​​của bất kỳ ai, bất chấp sự khác biệt, bao gồm cả một riêng - vì vậy các quan điểm khác nhau chỉ trở thành quan điểm và không phải là kết luận rằng bạn không quan trọng.

Sự oán giận luôn luôn là về những kỳ vọng và hy vọng không chính đáng, vì vậy hãy cố gắng giữ cho những tưởng tượng của bạn thẳng hàng và giảm mức độ kỳ vọng từ những người xung quanh bạn. Bạn có thể muốn sự chú ý và ấm áp từ họ, nhưng họ không bắt buộc phải cung cấp điều này cho bạn, bạn có thể mong đợi sự giúp đỡ từ họ, nhưng họ không bắt buộc phải cung cấp nó. Từ bỏ ý tưởng rằng mọi người nhìn nhận thế giới theo cách tương tự với bạn, và nếu có điều gì đó là cần thiết, thì hãy hỏi, mà không hy vọng rằng liên kết thần giao cách cảm sẽ hoạt động, và sẵn sàng chấp nhận sự đồng ý và từ chối như nhau. Mọi người, ngay cả những người thân thiết và thân yêu, không phải là tài sản của bạn và không chịu sự kiểm soát, vì vậy, nó vô tận và buồn bã để buồn bã và bị xúc phạm rằng họ thể hiện mình như họ muốn.

Điều đáng ghi nhớ là có những dạng nhạy cảm bệnh lý biến thành trạng thái hưng cảm, kèm theo khao khát trả thù và cơn thịnh nộ, những tình huống như vậy có thể đi xa đến mức giết chết kẻ phạm tội. Các trạng thái quan trọng như vậy là một trạng thái bệnh lý của tâm lý, được điều trị vĩnh viễn trong một phòng khám tâm lý và thuộc về phổ tâm thần. Độc lập bắt giữ sự xúc phạm điên cuồng hoặc thậm chí với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu tâm lý thất bại, một quá trình thuốc an thần, thuốc chống loạn thần và liệu pháp phức tạp là cần thiết ở đây.

Xem video: Heri gây cảm động mạnh vì chuyến đi từ thiện người nghèo (Tháng BảY 2019).