Tâm lý học và Tâm thần học

Đứa trẻ bướng bỉnh

Một đứa trẻ bướng bỉnh là một đứa trẻ gây ra các vấn đề về tình cảm và giáo dục (trong gia đình, mẫu giáo, trường học), chẳng hạn như tranh chấp và bất đồng liên tục trong những dịp nghiêm trọng và vì những chuyện vặt vãnh, không muốn nghe quan điểm của người khác, cũng như các tình huống , gây ra sự gia tăng nguy hiểm đến tính mạng của đứa trẻ (thiếu sự vâng lời trên đường, coi thường các quy tắc an toàn ở nhà, v.v.).

Nuôi dạy một đứa trẻ bướng bỉnh trở thành một thử nghiệm cho hệ thần kinh của cha mẹ, nhưng số phận của chúng có thể dễ dàng hơn một chút, khi biết rằng tiếng chuông đầu tiên của sự bướng bỉnh sẽ xuất hiện ở tuổi hai năm, đi kèm với cuộc khủng hoảng ba năm. Trong giai đoạn này, điều thường xuyên nhất có thể nghe thấy từ một đứa trẻ ngoan ngoãn và ngọt ngào trước đây là phản kháng và trả lời tiêu cực. Hành vi tương tự có liên quan đến việc phát hiện ra một biên giới và sự khác biệt của thế giới bên ngoài, sau đó có một mong muốn thử sức mạnh của biên giới và củng cố một sự tách biệt. chống đối và không vâng lời.

Đây là một cách để kiểm tra thế giới và khả năng của chính nó và khả năng bảo vệ sự phản đối với người khác. Tăng cường hơn nữa sự bướng bỉnh được dự kiến ​​bởi cuộc khủng hoảng tiếp theo (trong khu vực năm đến bảy năm), khi mà cùng một mong muốn khẳng định vị thế và giá trị của nó trên thế giới sẽ đóng vai trò là động lực, nhưng nếu ở độ tuổi trẻ hơn, đây là những cuộc biểu tình và từ chối đơn điệu. câu phụ thuộc vào logic của nó, thường rất khó để tranh luận, nhưng nó gây khó chịu cho những người thân yêu. Trẻ em vẫn không biết cách lọc các phát biểu của mình, dự đoán phản ứng đau đớn của những người thân yêu, trong khi họ cảm thấy chiến thắng của chính mình trước một quan điểm toàn diện và toàn năng, nhìn thấy cha mẹ suy yếu hoặc bị đánh bại về mặt cảm xúc.

Một đứa trẻ 5 tuổi rất bướng bỉnh có khả năng biến cả hệ thống gia đình bằng năng lực của mình, bởi vì nó gặp phải sự phản đối trong một dấu hiệu xâm phạm ý kiến ​​nhỏ nhất của nó, ngay cả khi nó không được lên kế hoạch. Để chứng minh sự tự lực, bất kỳ phương tiện nào cũng được sử dụng, nhưng không có sự hiểu biết rằng bất kỳ quyền tự chủ nào không chỉ mang lại niềm đam mê liên tục trong các ham muốn, mà còn cả trách nhiệm, tức là sợ hãi và hạn chế trong hành vi phản kháng là thực tế vắng mặt.

Giai đoạn tiếp theo, khi cha mẹ một lần nữa đối mặt với sự bướng bỉnh của con cái, là tuổi thiếu niên, là cuộc khủng hoảng nhân cách nổi tiếng và mạnh mẽ nhất. Đứa trẻ bắt đầu nổi dậy chống lại cả thế giới và thật tốt nếu đến thời điểm này, mối quan hệ với cha mẹ đã được làm rõ, và chúng có thể vẫn là một hậu phương đáng tin cậy, nếu không những gì xảy ra ở nhà có thể bắt đầu giống như một cuộc chiến hoặc dẫn đến sự rạn nứt của mối quan hệ gia đình.

Cách nuôi dạy một đứa trẻ bướng bỉnh

Để tìm ra cách nuôi dạy một đứa trẻ bướng bỉnh, đáng để đi sâu vào các cơ chế của sự xuất hiện và phát triển của một dòng như vậy. Dự đoán biểu hiện của sự bướng bỉnh đến mức người lớn xung quanh bắt đầu lo lắng tìm câu trả lời là bản chất của đứa trẻ, nổi lên trong quá trình giáo dục và loại hệ thống thần kinh của mình, được đặt ra về mặt di truyền. Với biểu hiện của phẩm chất bẩm sinh, thật khó để làm một cái gì đó, trong số các lựa chọn, chỉ có sự thích ứng và xem xét các tính năng hiện có. Do đó, nên tập trung vào khía cạnh đặc trưng, ​​bởi vì bản thân trẻ em không bắt đầu bướng bỉnh - đây là một phản ứng với những khoảnh khắc khủng hoảng khi lớn lên và mối quan hệ của những người lớn quan trọng.

Nguyên nhân phổ biến nhất của sự bướng bỉnh là mong muốn của cha mẹ hoàn toàn khuất phục đứa trẻ, khiến nó không có quyền lựa chọn, cũng không phải ý kiến ​​của riêng mình. Trong một bức tranh thế giới như vậy, đứa trẻ không có khả năng thực hiện yêu cầu (ví dụ: bắt đầu đọc sau ba năm hoặc buộc dây giày của mình sau hai cuộc biểu tình) hoặc không đồng ý thực hiện (đi đến xúc phạm, chọn quần áo mà chúng trêu chọc) mà người lớn cảm thấy không có lý do. và ngay lập tức coi là ác ý. Từ một quan điểm tương tự, chỉ có một giải pháp - phá vỡ sự phản kháng bằng vũ lực và sau đó phe đối lập tăng cường. Và đứa trẻ nhớ rằng bạn cần phải tự bảo vệ mình thật to và sử dụng tất cả các tài nguyên có thể, bởi vì cha mẹ không đứng về phía mình.

Những mối quan hệ như vậy có tác động đến số phận tương lai. Thông thường, những đứa trẻ như vậy khá tàn nhẫn với bạn bè đồng trang lứa, không có niềm tin và tất cả đều bị tổn thương bởi các mối quan hệ gia đình lạnh lùng phát triển trên sự chống đối của các lực lượng, và không hỗ trợ và ấm áp. Có hai cách phát triển ở đây, và cả hai đều nằm ở hai cực - hoặc đứa trẻ học cách thao túng và trở thành một nhà độc tài khá cứng rắn trong gia đình của mình, hoặc mất mọi hoạt động và tuân theo yêu cầu từ bên ngoài. Sự phục tùng như vậy ở độ tuổi trẻ hơn ở tuổi thiếu niên bị biến thành thời kỳ khủng hoảng mạnh mẽ, nơi tất cả các hệ thống của cha mẹ bị phá vỡ, và mọi người xung quanh nhận được tất cả năng lượng hủy diệt tích lũy bị ức chế trong thời thơ ấu.

Sự bướng bỉnh có thể xuất hiện do quá trình phát triển bình thường, vì vậy một đứa trẻ 5 tuổi rất cố chấp không muốn làm mọi thứ bất chấp cha mẹ, bây giờ anh ta chỉ nhận thức được sự độc lập và cá nhân của mình, bắt đầu hiểu được mong muốn cá nhân của mình và sự hài lòng của họ trở thành một nhiệm vụ được đánh giá cao trong việc hình thành tính cách. Và khi những khát vọng như vậy gặp phải sự kháng cự, tỷ lệ bướng bỉnh tăng lên.

Một điểm khác trong sự xuất hiện của sự bướng bỉnh là bất kỳ thay đổi nào trong cuộc sống của trẻ (thói quen hàng ngày, nơi ở, người mới, nhiều ấn tượng) - điều này xảy ra như một cơ chế thích nghi và nếu bạn đưa trẻ trở lại môi trường quen thuộc, thì sự bướng bỉnh sẽ biến mất hoặc mất thời gian để làm quen. Tâm trạng tồi tệ, mệt mỏi, đói, thiếu ngủ khiến em bé rất nhạy cảm, thất thường và bướng bỉnh, và anh không thể tuân theo cho đến khi thỏa mãn nhu cầu thể chất cơ bản. Một số lượng lớn các lệnh cấm, đặc biệt là không có động lực, kích động sự bướng bỉnh mà không có lời giải thích, nhưng cũng gây ra sự cho phép gây ra bởi sự thiếu quan tâm của cha mẹ (ở đây sự bướng bỉnh là một cách để thu hút sự chú ý).

Ngoài ra còn có sự bướng bỉnh về thần kinh, phát triển từ cuộc đối đầu lâu dài giữa cha mẹ và đứa trẻ, thay vì tìm kiếm những cách khác của mật mã, cha mẹ quyết định thực hiện chiến thuật tương tự và cuộc cạnh tranh của sự bướng bỉnh bắt đầu. Sự khác biệt duy nhất là tâm lý của đứa trẻ chưa mạnh mẽ, và chính ý kiến ​​của anh ta bây giờ hình thành nên tính cách, hóa ra là không thể. Trẻ thần kinh và nói lắp, nỗi sợ hãi vô căn cứ, mất ngủ và các vấn đề về lời nói, thậm chí từ chối nói, xuất phát từ hậu quả của giáo dục như vậy.

Việc thiếu một đường lối rõ ràng trong hành vi của cha mẹ khiến trẻ không ổn định. Khi hành động của cha mẹ là nhất quán, các yêu cầu luôn giống nhau và đứa trẻ hiểu những gì mong đợi, biết rằng nhu cầu của mình sẽ được lắng nghe, tuổi bướng bỉnh vượt qua dễ dàng hơn cho tất cả các thành viên trong gia đình.

Đứa trẻ bướng bỉnh - cách thiết lập ranh giới

Ý kiến ​​cho rằng các bậc cha mẹ thường đổ lỗi cho sự phát triển của sự bướng bỉnh của trẻ không phải là mới và là hợp lý, do đó, cần phải khẩn cấp để phát triển một hệ thống giáo dục giúp tránh những biến dạng như vậy. Một trong những phương pháp phổ biến nhất được hệ thống Mackenzie công nhận để thiết lập ranh giới của những gì được phép đối với một đứa trẻ bướng bỉnh. Tác giả tin rằng nền tảng của sự bướng bỉnh là tính khí, tương ứng với nhiều nghiên cứu khoa học về mối quan hệ giữa sự bướng bỉnh và sức mạnh của hệ thần kinh, và theo đó, nó là một kiểu hành vi và kiến ​​thức bẩm sinh của thế giới, có thể có cả hình thức xung quanh mềm mại và vô hình, được gia đình đưa đi.

Điều đầu tiên mà cha mẹ cần làm là sửa đổi phong cách giáo dục của chính mình, vì một số người trong số họ chỉ kích động hành vi hung hăng và bướng bỉnh ở những đứa trẻ như vậy. Do đó, phong cách độc đoán, nơi lấy sức mạnh làm cơ sở, đứa trẻ được nuôi dưỡng bằng sự phục tùng và nỗi sợ hãi khá mạnh mẽ, nhưng không có sự tôn trọng trong đó. Đối với những đứa trẻ mềm yếu và ngoan ngoãn, thái độ như vậy là không thể chịu đựng được, và chúng chọn cách vâng lời khi những người có cảm xúc khoan dung hơn với thái độ đó và tổ chức một cuộc nổi loạn, phản ứng với sự thiếu tôn trọng và đe dọa với sự xấu xa và phản kháng.

Có vẻ như hiệu quả nhất ở đây sẽ là một phong cách giáo dục tôn trọng và không nghiêm khắc, khi cha mẹ mong muốn đứa trẻ hiểu được sự cần thiết của bản thân và những bước đi của mình đối với mình. Vấn đề là thái độ này là sự đồng tình và không cho trẻ hiểu về ranh giới của thế giới này, mà anh ta không thể hình thành độc lập, điều này đòi hỏi người lớn có thái độ khá vững vàng. Kết quả là, sự tự do như vậy có thể biến thành một chế độ độc tài trẻ con, vô chính phủ và không có bất kỳ sự kiểm soát nào. Sự xen kẽ xen kẽ của các cách tiếp cận như vậy không mang lại kết quả - nó chỉ khiến đứa trẻ bối rối, ném nó vào những thái cực khác nhau và cuối cùng đánh bật mặt đất từ ​​dưới chân nó. Cách làm việc duy nhất có thể với những người bướng bỉnh là phong cách dân chủ, khi cha mẹ đủ mạnh mẽ trong niềm tin và hành động của họ, nhưng đồng thời, đứa trẻ được trao cơ hội để đưa ra quyết định, đưa ra lựa chọn, giải quyết vấn đề trong các lĩnh vực mà mình có thể tiếp cận. Quyền lực không được thực hiện hoàn toàn và được trao cho trật tự vô chính phủ, nhưng biểu thị rõ ràng vùng ảnh hưởng của đứa trẻ đối với tình huống, với việc cung cấp toàn bộ trách nhiệm cho sự lựa chọn của chúng.

Độ cứng của vị trí cha mẹ sẽ liên tục được trẻ kiểm tra, vì vậy bạn phải tuân thủ nghiêm ngặt các quy tắc của riêng mình (nghĩa là, nếu bạn nói bạn đã mua đồ chơi này, thì bạn không nên mua nó, ngay cả khi bạn được khuyến khích, podlizyvayutsya, đe dọa, thương lượng hoặc chiến đấu bán). Một vài lần đầu tiên để chống lại các cuộc tấn công xác minh sẽ không dễ dàng, nhưng trong tương lai chúng sẽ ít hơn và giao tiếp sẽ được cải thiện, và bản thân đứa trẻ sẽ trở nên rõ ràng hơn để điều hướng trong một thế giới nơi những điều được nói vẫn không thể phá vỡ.

Khi một tuyên bố nghe có vẻ không hài lòng, thì nó sẽ nghe có vẻ cụ thể nhất có thể và được kèm theo các hành động - những tuyên bố mà bạn tức giận hoặc trẻ sẽ bị trừng phạt vào buổi tối, không được trẻ em cảm nhận theo bất kỳ cách nào. Tốt nhất là chỉ ra hành động nào của trẻ sẽ dẫn đến hậu quả gì (không vâng lời trong công viên - trở về nhà, từ chối làm bài tập về nhà - thiếu trò chơi buổi tối), và quan trọng nhất là thực hiện những gì đã nói. Hãy nhớ rằng lời nói của bạn được kiểm tra độ chính xác mỗi lần. Bạn không nên tham gia vào các tranh chấp hoặc thỏa thuận, vì tất cả những điều này khiến ranh giới của bạn bị nghi ngờ và nảy sinh ý tưởng rằng nếu không tốt, thì bằng các phương pháp cứng nhắc hơn, chúng có thể được di chuyển. Đồng thời, nếu bạn nhận thấy rằng bản thân bạn đã đi quá xa trong biểu hiện của sự gây hấn và ở đâu đó đã vi phạm biên giới trẻ con, sau đó xin lỗi và giải thích hành vi của bạn từ quan điểm tình cảm, hãy nói với chúng tôi rằng bạn rất buồn, nhưng vẫn yêu anh ấy. Các ví dụ tương tự giúp trẻ tìm ra các phương pháp tương tác mang tính xây dựng hơn.

Đứa trẻ bướng bỉnh - phải làm gì

Điều chính để hiểu làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ bướng bỉnh là mong muốn duy trì sự cân bằng giữa duy trì sự độc lập và sức mạnh của nó, trong khi ngăn chặn sự tự tin rằng cả thế giới tuân theo mọi ý thích. Mong muốn thay đổi hoàn toàn đứa trẻ không nên xuất hiện trong danh sách các nhiệm vụ của bạn, vì sự bướng bỉnh không phải là ý thích của nó, mà là một phẩm chất bẩm sinh, một tính năng có cả mặt tích cực và tiêu cực. Nhiệm vụ của cha mẹ bao gồm phát triển các điểm mạnh và thực tế và san bằng các tác động gây nản lòng.

Nhiệm vụ của bạn sẽ là tuân thủ nghiêm ngặt biên giới của bạn, và bạn cần cho con bạn một phạm vi ảnh hưởng. Phần lớn sự bướng bỉnh là do thiếu sự lựa chọn, vì vậy bạn có thể cung cấp nó, nhưng ở một mức độ hạn chế. Tức là bạn không hỏi đứa trẻ muốn đi đâu, sau đó âm thầm thực hiện ý thích của mình hoặc cấm lựa chọn không thể tiếp cận với bạn - tất cả điều này nằm trong lĩnh vực bạo lực. Bạn cho anh ta lựa chọn những gì sẽ phù hợp với bạn ban đầu, tức là hai địa điểm cụ thể để lựa chọn mà bạn sẵn sàng ghé thăm. Tương tự, điều đó cũng xảy ra với quần áo, nếu bạn hiểu rằng bạn cần mặc quần áo ấm, thì đừng để quá trình lựa chọn diễn ra, cho đứa trẻ và cho nó cơ hội tự quyết định - mặc áo khoác ấm có mũ trùm đầu hoặc đội mũ. Phong cách này hình thành một quan hệ đối tác, nơi có sự ưu tiên rõ ràng về biên giới của bạn, nhưng đứa trẻ không hoạt động như một món đồ chơi ngoan ngoãn im lặng.

Trong những khoảnh khắc không thể nhanh chóng đạt được sự hiểu biết của bạn, và đứa trẻ tiếp tục bướng bỉnh, thay vì áp lực bằng vũ lực (điều này sẽ gây ra sự phản kháng thậm chí còn lớn hơn), hãy nhanh chóng lắng nghe và tranh luận về trạng thái cảm xúc. Điều này sẽ giúp bạn hiểu anh ấy hơn và có lẽ tìm ra lối thoát khác, bởi vì có những lúc cha mẹ sai, mặt khác, trẻ càng mô tả tình trạng của mình, sự bướng bỉnh sẽ càng mạnh mẽ hơn được thay thế bằng cảm giác bất lực và bất lực. Điều bướng bỉnh ở dạng cứng nhắc nhất là đứa trẻ đơn giản là không biết cách thay đổi tình hình, nó cần sự giúp đỡ và hỗ trợ của bạn, nhưng nó không thể hỏi trực tiếp cô ấy, vì tại thời điểm xảy ra xung đột, bạn không ở cùng một phía. Lắng nghe con bạn, nhiệm vụ của bạn là cho bé thấy rằng có những quy tắc và yêu cầu, nhưng điều này không có nghĩa là bạn bỏ rơi con, nó phải hiểu rằng nó luôn ở phía sau mình.

Theo dõi hành vi của bạn và tần suất từ ​​chối - trẻ em sao chép mô hình hành vi của người lớn và nếu trẻ nghe lời từ chối đối với hầu hết các yêu cầu hoặc đề nghị của chúng thể hiện mong muốn, thì bạn sẽ sớm bắt đầu nghe từ chối. Đứa trẻ sẽ làm điều đó một cách vô thức, bởi vì anh ta sẽ cảm nhận cách phản ứng này là bình thường, do đó, những bình luận và hình phạt cho những điều đó sẽ làm suy yếu nhận thức của anh ta về thế giới. Trong trường hợp như vậy, bạn nên bắt đầu với chính mình và cố gắng đưa ra câu trả lời là tích cực, có thể thực hiện một số chỉnh sửa, nhưng không thất bại, thực hiện các điều trên. Và trước khi bạn chiến đấu với sự bướng bỉnh, hãy loại trừ những sự thật có thật (có lẽ anh ta không phản đối việc viết, nhưng chỉ là một người thuận tay trái, có lẽ đây không phải là một cuộc nổi dậy chống lại bữa tối, mà là bà của anh ta gần đây đã nuôi anh ta), bởi vì nó phải chống chọi với sự bướng bỉnh bạo chúa nhỏ, có thể phá vỡ cả mối quan hệ của bạn và tâm lý của đứa trẻ.

Cách nuôi con bướng bỉnh 2 năm.

Sự xuất hiện của sự bướng bỉnh là một trong những dấu hiệu của sự trưởng thành và biến đổi tính cách, quá trình này khá khủng hoảng, vì vậy tất cả các đỉnh cao của hành vi bướng bỉnh là đồng bộ với các khủng hoảng của sự phát triển tuổi tác, lần đầu tiên xảy ra ở khu vực hai hoặc ba năm. Ở tuổi này, lòng tự trọng, lòng tự trọng và nhiều phẩm chất khác bắt đầu hình thành, bắt đầu từ chính tiền tố, đó là lý do tại sao bảo vệ ý kiến ​​của một người trở nên rất quan trọng đối với trẻ và nếu người lớn không nhận thấy những thay đổi và tiếp tục hành động theo quan niệm cũ, điều này sẽ gây ra những khó khăn đáng kể.

Cần nhớ rằng phản ứng của sự phản kháng của trẻ 2 tuổi là một dạng hành vi bảo vệ khỏi sự chăm sóc quá mức của cha mẹ, anh ta có thể tự mình làm nhiều việc, điều đó mang lại cho anh ta niềm vui (hãy nhớ rằng, sự phản kháng chính của trẻ hai tuổi nằm ở cụm từ "Chính tôi"). Ở tuổi này, đứa trẻ bắt đầu phân biệt tốt hơn mong muốn và nhu cầu của mình, do đó sự kiểm soát và cung cấp quá mức từ người lớn gây ra sự kháng cự, nhưng nếu nó vẫn bị buộc phải tuân thủ, thì sự xâm lược sẽ tích lũy. Từ ý thức về sự vô dụng, trầm cảm của chính mình, nhận thức về ham muốn của mình không quan trọng với người khác, đứa trẻ bắt đầu thu hút sự chú ý và chú ý đến bản thân mình thông qua sự hiềm khích, bướng bỉnh, thô lỗ, phớt lờ những yêu cầu và lời khuyên của cha mẹ, bao gồm tất cả những biểu hiện tiêu cực có sẵn.

Các lệnh cấm liên tục dẫn đến sự đối đầu và phản đối vì mục đích phản kháng, nhưng sự nhượng bộ đối với những đứa trẻ mà Ham muốn đã nổ ra có thể dẫn đến những hậu quả đáng buồn không chỉ từ quan điểm hình thành một nhân vật đê hèn, mà còn có thể đe dọa đến tính mạng. Theo đó, cha mẹ cần xây dựng lại hành vi của mình, nhận ra rằng bây giờ đây không phải là một quả bóng nhỏ bất lực, mà là một người đàn ông nhỏ bé đã có sở thích và khả năng của mình để làm một cái gì đó. Cần phải cung cấp cho trẻ một quyền lực thích hợp đối với các khu vực hiện có cho trẻ (để trẻ chọn trình tự ăn thức ăn hoặc mặc quần áo để gặp khách), nhưng đồng thời cha mẹ nên quyết định các vấn đề toàn cầu và thiết lập các quy tắc chung.

В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам - они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Tất cả các bậc cha mẹ nên làm là giữ biên giới riêng của họ (khi không, điều đó có nghĩa là không, cho dù con họ cố gắng thay đổi quyết định như thế nào), điều này chỉ đơn giản bằng lời nói, nhưng nó phải được thực hiện liên tục. Nếu bạn không thể thuyết phục được nhiều lần, thì bạn sẽ nghi ngờ về toàn bộ vị trí của mình và đưa ra lý do để tăng cường các phương pháp áp lực, một cách tự nhiên một cách vô thức.

Thể hiện sự chú ý và kiên nhẫn, bạn càng có thể dịch nhiều tình huống từ đối đầu sang những khoảnh khắc mà bạn có thể khen ngợi trẻ, sẽ càng củng cố mô hình hành vi hợp tác.

Xem video: Kỹ Năng Làm Cha Mẹ - Khi Trẻ Bướng Bỉnh - #giaoduc (Tháng Sáu 2019).