Tâm lý học và Tâm thần học

Làm thế nào để trở thành người giỏi nhất

Mong muốn tự nuôi mình bằng chi phí của người khác là cố hữu ở nhiều người. Nó lấy gốc rễ ở đâu và tại sao chúng ta cần nó? Ngay cả một đứa trẻ nhỏ cũng hiểu được lợi ích của địa vị cao và cố gắng chứng minh với mọi người rằng chỉ mình anh ta "có quyền đối với mọi thứ". Và thực sự hầu hết các quyền và lợi ích thuộc về "các vị vua" theo nghĩa trực tiếp và nghĩa bóng. Và vì không có gì con người xa lạ với bất kỳ ai, nên có thể giả định rằng mọi "đầu bếp đều mơ ước trở thành tổng thống". Có rất ít sự thật trong lịch sử từ bỏ những người giàu có từ khả năng của họ. Có lẽ, có đủ ngón tay trên bàn tay để đếm chúng. Và tất cả các nhân cách nổi tiếng từ lâu đã được phong thánh là thánh hoặc tốt nhất. Nghịch lý, phải không, người đó đã từ chối các đặc quyền của trạng thái của người giỏi nhất và được trao chính xác trạng thái này?

Sẽ không có ai ủng hộ người khác mà ham muốn cá nhân chà đạp lên người khác. Đó là điều dễ hiểu - ai hài lòng khi họ giẫm lên nó? Mong muốn trở thành người tốt nhất là quá ích kỷ trong tự nhiên. Nó không tính đến lợi ích của người khác, và mù quáng theo đuổi chính nó. Tuy nhiên, có một thời đại mà chủ nghĩa tự nhiên được coi là một biểu hiện lành mạnh. Các nhà tâm lý học tin rằng những người mẫu như vậy phải tự hết 12 năm. Tiếp theo, một người bắt đầu chú ý đến nhu cầu của người khác. Chuẩn mực tượng hình trong mô hình tự ý thức của một cá nhân tự túc có thể được định nghĩa là: "Tôi là một trong số tất cả, nhưng tôi là người duy nhất tôi là".

Điều tốt nhất không phải là người đã chứng minh ưu thế của mình so với tất cả những người khác. "Tốt nhất" thực sự là một trạng thái của tâm trí đầy đủ của chính nó, một cốc đầy đủ, sẵn sàng cung cấp lợi ích của nó cho người khác. Và câu hỏi không phải là làm thế nào để thuyết phục ai đó rằng "Tôi là người giỏi nhất". Câu hỏi là làm thế nào để cảm nhận trạng thái mong muốn trong chính bạn. Và do đó, nó là của riêng mình và độc lập với những người khác: "Tôi là một trong số tất cả, nhưng tôi là người duy nhất tôi là".

Tuy nhiên, khá thường xuyên, một người trưởng thành, bị mắc kẹt trong giai đoạn trứng nước, khi đó, chỉ có tôi, và không có ai khác. Điều này được thể hiện rõ ràng khi tôi cho tôi ăn, hãy coi tôi là người, trước hết hãy chú ý đến tôi, v.v. Tất nhiên, không ai được công nhận theo cách nghĩ này. Tuy nhiên, nếu bạn quan sát cẩn thận, bạn có thể thấy tất cả các "thiếu sót" liên quan đến tôi (tác giả cố tình nhấn mạnh vào đại từ này, bắt đầu bằng chữ in hoa) chỉ được giải thích theo sở thích ưu tiên của riêng tôi. Tất cả các lợi ích khác là không liên quan.

Kinh nghiệm không thể giải thích được về người anh hùng, phẫn nộ trước những thiếu sót nhỏ nhặt như: Bạn có thể cảnh báo tôi! Lôi, tôi phải đồng ý với những thay đổi! Nghiêm, Chuyện đó thế nào - không đồng ý với tôi ?! - rất có thể chỉ ra sự hiện diện của một "căn bệnh". Nếu họ don, hãy hỏi tôi, khuyên nhủ hay cảnh báo tôi, nếu họ không tôn trọng tôi, họ không tôn trọng tôi, họ không hành xử như thể tôi kém hơn hoặc thấp hơn hoặc kém hơn những người khác. Đó là, tôi không quan trọng.

Bản thân nó, định nghĩa của "tốt nhất" ngụ ý so sánh với người khác. Vì vậy, sự cạnh tranh cho các quyền nhất định. Và ở đây mô hình khỏe mạnh bị phá vỡ. Thay vì: "Tôi là một trong số tất cả, nhưng tôi là người duy nhất tôi" hóa ra: "Tôi là người tốt nhất trong số các bạn, tôi là người duy nhất và không thể bắt chước được". Trong trường hợp thứ hai, tất cả các hành vi được xây dựng dựa trên "bằng chứng" và "phản bác" về ưu thế của tôi so với những người khác. Mô hình này ngụ ý vị trí "cao siêu" (tốt nhất) và "nhục nhã" (tệ nhất). Điều này sẽ được tiếp tục trong bài viết tiếp theo.

Nhưng chân mọc ở đâu từ những hành vi như vậy? Nếu trong thời thơ ấu, nó được coi là bình thường, và sau đó nó phải tự phát triển, thì thật hợp lý khi cho rằng một nơi nào đó trên đường từ thời thơ ấu đến khi trưởng thành có một thất bại?

Nguyên nhân từ thời thơ ấu

Lúc đầu có sự ích kỷ "Tôi là" một đứa trẻ - cái rốn của thế giới. Và sau đó, khi được thỏa mãn, anh ta nhìn thấy người khác, và bản ngã biến thành sự đồng cảm - khả năng hiểu cảm xúc của người khác, tôn trọng và nhìn thấy họ, tính đến một số trường hợp nhu cầu của họ và sau đó là của họ.

Giả sử anh hùng không có cơ hội trở thành trung tâm lành mạnh của mọi thứ. Chẳng hạn, anh không cảm nhận được trung tâm tình yêu của mẹ và bố. Cha mẹ không thể truyền đạt cho người đàn ông nhỏ bé niềm tin chân thành rằng mỗi người là một cá thể bất khả xâm phạm, thậm chí là thiêng liêng cần phải được nhìn thấy, đánh giá cao và tôn trọng. Nhiều giáo viên và phụ huynh đã phạm phải những sai lầm không thể sửa chữa bằng cách so sánh trẻ em với nhau, tạo ra nhu cầu trở thành tốt nhất (điều này là không thể, bởi vì mọi người đều có quyền trở thành người giỏi nhất!). Và điều này, dẫn đến sự bất mãn liên tục. Cũng như thường lệ, các bậc cha mẹ không nhận ra mình đặt kỳ vọng vào cuộc sống của họ, làm họ quá tải với trách nhiệm và trách nhiệm.

Áp đặt nhận thức thế giới của riêng mình, liên tục nhồi nhét một người tham gia nhỏ vào các sự kiện vào khuôn khổ hiểu biết của người khác và giá trị của người khác, không thể nghe thấy điều chính, khi một đứa trẻ điên cuồng hét lên, buộc tội và không phán xét công bằng, và quan trọng nhất là không hiểu được động cơ của đứa trẻ.

Hình phạt vành đai là ví dụ tàn khốc nhất về việc không nghe và phớt lờ cảm xúc của một đứa trẻ. Phụ huynh, với phản ứng gay gắt của mình, đưa ra thông điệp: "Cảm xúc của bạn không phải - chỉ có tôi!". Và nhận thức hoạt động: "Nếu cảm xúc và hành động của bạn ở đó, nhưng của tôi thì không, vậy thì bạn có tốt hơn không? Để những suy nghĩ và phán đoán quan trọng hơn của tôi xuất hiện, bạn cần chứng minh rằng họ có quyền sống cao hơn?" (đây là một phụ huynh chứng minh nó bằng một chiếc thắt lưng). Đây rồi, cuộc thi! Để bắt đầu cảm nhận điều đó, bạn cần phải đè bẹp người khác: "Nếu tôi tốt hơn bạn, thì tôi có quyền đối với cảm xúc, hành động, hành động của chính mình". Và nhu cầu cảm nhận là nền tảng trong cuộc sống.

Ở đây, điều quan trọng là mỗi người phải học một suy nghĩ "đơn giản". Nó nằm trong thực tế rằng một cá nhân khác (đứa trẻ là một cá nhân, không phải bạn) được hướng dẫn bởi các phán đoán, mong muốn, nhu cầu và thế giới quan của anh ta. Và không phải của bạn! Và không nên là của bạn! Bởi vì anh là một người riêng biệt, khác biệt, không phải em!

Đây là một yếu tố rất quan trọng: Anh ấy không phải là tôi! Do đó, không có điểm nào trong việc xây dựng mối quan hệ trong chính mình thông qua phản ứng dự định của anh ấy với tôi. Chủ đề tách biệt với những người khác đã được phát triển rất nhiều trong bộ sách nổi tiếng Những người từ Nội các - tác giả khuyến nghị đọc trong trường hợp người đọc không hài lòng với lý thuyết được trình bày trong các bài viết này.

Thực tế, cha mẹ không biết con cái và không muốn biết chúng. Cá tính đẩy vào một mô hình rõ ràng. Và mọi thứ không rõ ràng đều được hiểu là xấu, hoặc đơn giản là bị bỏ qua. Ở đây, ý nghĩa và mong muốn phát triển bắt đầu bị mất. Không có gì dễ dàng hơn để làm, bởi vì những thôi thúc của bạn hoặc không hiểu, hoặc chỉ trích. Thế là sống một đứa trẻ, mãi mãi không thể hiểu được. Không nghe thấy. Chủ đề của mối quan hệ cha mẹ và con cái cũng được tiết lộ khá rộng rãi trong các cuốn sách được đề cập. Thông qua việc hiểu chính mình, anh hùng bắt đầu hiểu người khác.

Hãy để mình trưởng thành, cuối cùng, ăn ích kỷ, trẻ con, ngon miệng, bánh ngon nhất. Theo nghĩa đen và nghĩa bóng. Nhưng dịch ý tưởng này theo cách người lớn. Trong một mô hình hành vi lành mạnh - trong không gian của riêng bạn (về không gian cá nhân trong đó mọi thứ được phép cho bạn, nó đã được thuật lại trong các bài viết trước), để nó không làm xáo trộn đáng kể trạng thái của những người xung quanh bạn. Tàn nhẫn vứt bỏ tất cả các lệnh cấm và hạn chế trong quá khứ. Và tận hưởng tốt nhất, nhưng chỉ của bạn. Cho phép bản thân trở thành chúa tể của mọi thứ trong lãnh thổ của bạn (mà không ảnh hưởng đến các quyền tương tự của người khác). Hãy cố gắng tận hưởng trạng thái mà bạn nhận được và khắc phục nó trong tương lai: đừng hỏi người khác về sự hài lòng của bạn chỉ vì lợi ích của bạn, mà hãy tự thỏa mãn với mọi thứ và, nếu có thể, chính bạn.

Tuy nhiên, trải nghiệm thời thơ ấu tiêu cực của các mối quan hệ không làm cạn kiệt tất cả các nguyên nhân gốc rễ của hành vi được mô tả, mà chỉ chạm vào một số khía cạnh nhỏ. Theo nghĩa này, cho phép bản thân "trở thành một đứa trẻ ích kỷ" (cố gắng để có đủ trạng thái này) sẽ không chữa trị hoàn toàn, mà chỉ thu thập sức mạnh cho các bước tiếp theo, nghiêm trọng hơn được thực hiện trong tất cả các phần của cuốn sách.

Lưu ý: Các cuốn sách ("Những người từ Nội các") mô tả cách làm việc với cảm xúc mà không cần phân tích chúng! Trong các bài viết về sách này, tác giả đã cố gắng phân tích và hệ thống hóa, trải nghiệm mở. Tuy nhiên, tác giả không có một nền giáo dục tâm lý chuyên biệt và không tuyên bố là phù hợp với tất cả các loại pháo cổ điển được mô tả bởi các khẩu thần. Tuy nhiên, tác giả cho phép mình đưa ra tất cả các giả định vì một lý do đơn giản: cuốn sách đã hoạt động! (Kết quả của tất cả các nghiên cứu được xác nhận bởi những thay đổi thực tế tích cực của một số cá nhân).